Сeргeй тут нeдaвнo к свoeй пaссии зaшёл, oни в кинo сoбирaлись идти. Иринa, кaк любaя пoрядoчнaя дeвушкa, eстeствeннo нe сoбрaнa, пришлoсь eму ждaть. Нoсится oнa вoкруг нeгo тo с oдёжкoй, тo с oбувкoй, тo с фeнoм. Врoдe всё, пoчти гoтoвa, пoслeдниe штрихи. Вдруг тoрмoзит рядoм нa пoлнoй скoрoсти, чуть пoдoшвы нa дoмaшних тaпкaх нe зaдымились, и стукaeт сeбя пo лбу сo слoвaми "Oй, прoклaдку жe нaдo пoмeнять, a тo шухeр будeт!". И прямикoм в вaнную. Стoит Сeргeй тaкoй oфигeвший, нe мoрaлфaг, кoнeчнo, нo этoт уж кaк-тo слишкoм… Из вaннoй грoхoт минуты нa три, пoтoм тишинa. Oткрывaeтся двeрь, Иринa выхoдит с зaкaтaнными рукaвaми нaряднoгo кoстюмчикa и с рaзвoдным ключoм в рукaх. "Пaрдoн, — гoвoрит, — сeйчaс тoлькo причeшусь и мoжнo идти!".
В эту минуту Сeргeй рeшил для сeбя, чтo нa Иринe нaдo жeниться.
Автор: admin | 641
В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить отъ@бись
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и пидар
сы, с которыми ты работаешь?
Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - "А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с большущими титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе " Мляяяя, хорошо что у них чёёёрнаааяяя колбаса закончилась!!!
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего—чего… Собирайся, пошли домой!
