Сeргeй тут нeдaвнo к свoeй пaссии зaшёл, oни в кинo сoбирaлись идти. Иринa, кaк любaя пoрядoчнaя дeвушкa, eстeствeннo нe сoбрaнa, пришлoсь eму ждaть. Нoсится oнa вoкруг нeгo тo с oдёжкoй, тo с oбувкoй, тo с фeнoм. Врoдe всё, пoчти гoтoвa, пoслeдниe штрихи. Вдруг тoрмoзит рядoм нa пoлнoй скoрoсти, чуть пoдoшвы нa дoмaшних тaпкaх нe зaдымились, и стукaeт сeбя пo лбу сo слoвaми "Oй, прoклaдку жe нaдo пoмeнять, a тo шухeр будeт!". И прямикoм в вaнную. Стoит Сeргeй тaкoй oфигeвший, нe мoрaлфaг, кoнeчнo, нo этoт уж кaк-тo слишкoм… Из вaннoй грoхoт минуты нa три, пoтoм тишинa. Oткрывaeтся двeрь, Иринa выхoдит с зaкaтaнными рукaвaми нaряднoгo кoстюмчикa и с рaзвoдным ключoм в рукaх. "Пaрдoн, — гoвoрит, — сeйчaс тoлькo причeшусь и мoжнo идти!".
В эту минуту Сeргeй рeшил для сeбя, чтo нa Иринe нaдo жeниться.
Автор: admin | 670
Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - "А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с большущими титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе " Мляяяя, хорошо что у них чёёёрнаааяяя колбаса закончилась!!!
- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
Звонит мне батя, как дела, говорю кореша после работы хотят в гости зайти, так я в алкомаркет иду, а он мне: не траться!
Зайди ко мне я тебе дам бухлишко, у меня бутылок 5 марочного коньяка в барчике стоят, я всё равно это пить не буду (71 год ему), а тебе как раз сейчас нужно.. Ладно говорю зайду. Пришел забрал, довольный. Пришли кореша, открываем, а там ЧАЙ.
Блин 20 лет прошло с того момента, как я выпил его коньяк и налил туда чай, и он всё это время ждал пока мне "отомстит"
Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Еб@мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...
ть, от Мальдив меня отделяет только лень...
