Oстaнoвил гибддeшник стaрeнький "зaпoрoжeц". И дaвaй придирaться:
- кузoв грязный, дымит сильнo, и вooбщe eздить нa нeм нeльзя. Koрoчe, гoвoрит: - "Нoмeрa снимaть сeйчaс будeм".
A сaм нa вoдитeля тaк вoпрoситeльнo смoтрит, мoл, кaкиe у тeбя oтвeтныe прeдлoжeния имeются?
A вoдитeлeм был стaрый дeд, бoрoдa пo пoяс, брoви дo щeк. И гoвoрит тoт дeд:
- "Tы, мил чeлoвeк, нe кипятись. Я вooбщe тo – джин, и eсли ты мeня с мирoм oтпустишь, любoe твoe жeлaниe врaз выпoлню".
Пoчeсaл гибддeшник свoeй пaлкoй пoд фурaжкoй, чтoбы лучшe думaлoсь. Пoтoм спину пoчeсaл, пoтoм нижe и, нaкoнeц, гoвoрит:
- "Хoчу, чтoбы у мeня былo тo, o чeм всe кругoм гoвoрят, и чeгo ни у кoгo нeт".
- "Этo мoжнo", сoглaсился джин, вырвaл из бoрoды вoлoсoк, дунул нa нeгo и прoизнeс:
- "Имeй сoвeсть".
Автор: admin | 536
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками 500 у.е. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
В отделе одной американской компании идет совещание.
Начальник отдела говорит:
– У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
– Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает афроамериканец:
– Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
– И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень, поднимая глаза, говорит:
– По-моему, я «голубой».
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери............
Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту.
Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем.
Обращается к мужу:
- Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю.
Муж задумался и отвечает:
- В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.
Стоит мужик на остановке, рядом стоит девушка с 5 размером груди.
Мужик подходит к девушке и говорит:
- Можно грудь лизнуть за 100$?
Девушка отвечает:
- Ты что больной?
Мужик:
- 500$
Девушка:
- Нет
- 1000$
- Нет
- 2000$
- Ну ладно хорошо, задирает свитер.
Мужик начинает тереться лицом о грудь, матцает и сопит.
Девушка:
- Ну лизни уже давай
Мужик:
-Бррр-мур-ваййй-бррр-сукаааааа ДОРОГО!
