» » Страница 3

Про девушек

Анекдоты про девушек, женщин, бабушек. Слабый пол отнюдь не слабый в юморе. Анекдоты с участием женщин это всегда весело и задорно.


Сортировать:

№7619   22-07-2019   0   0


Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

№7612   22-07-2019   0   0


— Ты меня любишь? 
— Да. 
— Не любишь. 
— Я же сказал, что люблю. 
— Ты сказал так, как будто не любишь. 
— Я тебя люблю. 
— ВСЁ С ТОБОЙ ПОНЯТНО.

№7607   22-07-2019   0   0


Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. 
Понятно? 
- Понятно. 
*загорается красная лампочка

№7597   19-07-2019   2   +2


Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

№7580   17-07-2019   1   +1


Поздравляю подругу с Днем Рождения:
- Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
- А этих куда девать?

№7549   16-07-2019   1   -1


- Хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

№7544   16-07-2019   0   0


- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!

№7536   16-07-2019   1   +1


- Ты почему такая пьяная?
- Меня Оксана напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальёт!

№7530   15-07-2019   1   +1


Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.

№7485   12-07-2019   0   0


- Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь..

№7483   12-07-2019   1   -1


Разговаривают две блондинки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать её ты научилась?

№7477   12-07-2019   1   -1


Женщины! Экономьте, если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...

№7469   11-07-2019   0   0


Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в её голове категорически отказалась обучаться...

№7458   11-07-2019   0   0


- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?
- Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.

№7455   11-07-2019   0   0


Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? 
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

№7434   10-07-2019   1   +1


- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

№7430   9-07-2019   0   0


Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

№7428   9-07-2019   0   0


Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

№7427   9-07-2019   0   0


Женщина у психоаналитика: 
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! 
Доктор: 
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... 
Женщина: 
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

№7413   9-07-2019   0   0


Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.

№7404   9-07-2019   0   0


Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

№7403   9-07-2019   0   0


Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

№7396   8-07-2019   0   0


- Девушка что вы так плачете? 
- У меня сумку украли… 
- В ней, наверное, были ценные вещи? 
- Нет. 
- А что вы тогда плачете? 
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

№7380   5-07-2019   0   0


Устала находить в капусте, – не раздвигай козлам ворота.

№7369   5-07-2019   0   0


Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…

№7329   3-07-2019   0   0


— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! 
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? 
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

№7310   1-07-2019   1   -1


В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

№7308   1-07-2019   0   0


На приём к врачу приходит девушка:
- Доктор, что мне делать? Мне всего 23 года, я уже мать одиночка и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чесночка и тарелочку фасоли...

№7283   23-06-2019   0   0


На проезжую часть неожиданно выбегает толстая дама. Водитель, не успев должным образом среагировать, слегка её цепляет.
Возмущённая женщина начинает размахивать руками и кричать:
– Безобразие! Хулиган! Неужели нельзя было объехать?!
– Извините, мадам. Я побоялся, что у меня не хватит бензина.

№7278   23-06-2019   0   0


Две подруги фоткаются на телефон:
- Фууу, ну и рожа!!!
- Ты на мою посмотри!!!
- А я на твою и смотрела.