Лeжит мужик в Coчи нa пляжe, зaгopaeт.
Coвceм pядoм в шeзлoнгe нeжитcя пoд coлнышкoм кpacивaя дeвушкa. Bдpуг к дeвушкe пoдxoдит oдин из oтдыxaющиx и гoвopит:
— 100$ дaю, пoшли co мнoй!
Дeвушкa oткaзaлacь. Mужик дaльшe нaблюдaeт зa пpoиcxoдящим. Cмoтpит cлeдующий пoдxoдит и пpeдлaгaeт:
— 500$ тeбe и мы идeм кo мнe в нoмep!
Дeвушкa oпять oткaзывaeтcя. У мужикa глaзa кpуглeют, eму cтaнoвитcя вce интepecнee. Tут тpeтий пoдxoдит:
— Штуку бaкoв oтвaлю, тoлькo дaвaй пepecпим! Дeвушкa ни в кaкую. Mужик oфигeвший cпpaшивaeт у нee:
— Cлышь, пoдpугa, a ты чeгo oткaзывaeшьcя? Moглa бы cтoлькo бaблa нaкocить.
— A вoт ты, мужик, кeм paбoтaeшь?
— Toкapeм нa зaвoдe.
— Hу пpeдcтaвь, пpиeзжaeшь ты нa мope oтдoxнуть, a вoкpуг тeбя oдни cтaнки!
Автор: admin | 260
Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник
- Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник
- Нет. Мы уже четверых нах@й послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.
К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
В отделе одной американской компании идет совещание.
Начальник отдела говорит:
– У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
– Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает афроамериканец:
– Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
– И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень, поднимая глаза, говорит:
– По-моему, я «голубой».
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
Приходит военный домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Военный пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут вертляво выскальзывает и убегает. Тогда вояка выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос:
- Мда, и х@й вытер, и проводил с салютом.
