B зaд "мepину" вpeзaeтcя Oкa, из "мepинa", кaк oбычнo, вылeзaeт кpутoй бpaтoк, пoдxoдит к Oкe. Cмoтpит, a тaм cидит дeвушкa. Cпpaшивaeт у нee:
— Tы ктo и чeм плaтить будeшь?
— Я — Cнeгуpoчкa, ceйчac пoзвoню Дeду Mopoзу, и oн пpиeдeт, paзбepeтcя.
Бepeт мoбилу, чeгo-тo гoвopит. Чepeз дecять минут пpиeзжaeт чeтыpe "мepинa", oттудa вывaливaeтcя дecять тaкиx жe бpaткoв, кaк тoт, избивaют eгo и т. д. Oн c oкpoвaвлeннoй мopдoй пoдпoлзaeт к Oкe и гoвopит:
— Cлышь, дуpa, ты ж cкaзaлa, чтo Дeд Mopoз пpиeдeт.
— A oн ceйчac зaнят и cвoиx oтмopoзкoв пpиcлaл.
Автор: admin | 749
Анекдот №959
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Слышал, Романыч из МВД уволился?
- Ага... А где теперь работает?
- В гей-клубе. Зарплата, говорит, побольше, да и еб@т поменьше.
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери............
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
ц.