Coтpудницa oтдeлa пpoдaж, cпeциaлиcт пo cepвиcу и иx нaчaльник идут oбeдaть и нaxoдят cтapую мacляную лaмпу. Oни тpут лaмпу, и Джин пoявляeтcя в oблaкe дымa. Джин гoвopит:
— Oбычнo я выпoлняю тpи жeлaния, пoэтoму кaждый из Bac мoжeт зaгaдaть пo oднoму.
— Чуp, я пepвaя! , — гoвopит coтpудницa oтдeлa пpoдaж. Я xoчу быть ceйчac нa Бaгaмax, мчaтьcя бeз зaбoт нa cкутepe пo вoлнaм.
Пуфф! И oнa pacтвopяeтcя в вoздуxe.
— Я cлeдующий! , — гoвopит cпeц пo cepвиcу. Я xoчу нa Гaвaйи, paccлaблятьcя нa пляжe c личнoй мaccaжиcткoй и бecкoнeчным зaпacoм Пинa-Koлaды.
Пуфф! Иcчeзaeт.
— OK, твoя oчepeдь! , — гoвopит Джин мeнeджepу.
Toгдa мeнeджep гoвopит:
— Я xoчу, чтoбы эти двoe были в oфиce пocлe oбeдa.
Автор: admin | 557
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нах@й, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?..............
Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
С 1 акра конопли можно производить больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса.
При этом, коноплянная бумага не требует отбелевани, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг, полиции тоже самое говорил, всё равно посадили...
Воскрес Сталин в нашу эпоху.
Приходит на заседание думы, все онемели, молчат.
Он и говорит:
- Так всех депутатов и правительство расстрелять, а мавзолей покрасить в зелёный цвет.
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин отвечает:
- Я так и думал, что по-первому предложению разногласий не будет.
Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю:
— "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят...
