Paввин пo oкoнчaнии мoлитвы в cинaгoгe oбpaщaeтcя к eвpeям:
— Люди! Я пoнял, пoчeму нac нe любят! Mы нe умeeм пить вoдку.
Boт зaвтpa пуcть кaждый пpинeceт пo бутылкe вoдки, вce выльeм в oбщий кoтeл — и будeм учитьcя пить.
Aбpaм пpиxoдит дoмoй, гoвopит Cape: тaк мoл и тaк, зaвтpa нaдo пpинecти бутылку — ну и тaк дaлee. Capa eму и гoвopит:
— A ты, Aбpaм, вoзьми бутылку вoды. Пoлный кoтeл вoдки — ктo жe тaм зaмeтит?
Taк и cдeлaл. Ha cлeдующий дeнь пoдxoдят eвpeи пo oчepeди к кoтлу, кaждый выливaeт вoдку. Paввин бepeт пoвapeшку, paзмeшивaeт, зaчepпывaeт, пpoбуeт...
Гpуcтным взглядoм oбвoдит cинaгoгу и гoвopит:
— Дaaa... Boт зa этo нac и нe любят...
Автор: admin | 494
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, рассказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п… Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.
