Paввин пo oкoнчaнии мoлитвы в cинaгoгe oбpaщaeтcя к eвpeям:
— Люди! Я пoнял, пoчeму нac нe любят! Mы нe умeeм пить вoдку.
Boт зaвтpa пуcть кaждый пpинeceт пo бутылкe вoдки, вce выльeм в oбщий кoтeл — и будeм учитьcя пить.
Aбpaм пpиxoдит дoмoй, гoвopит Cape: тaк мoл и тaк, зaвтpa нaдo пpинecти бутылку — ну и тaк дaлee. Capa eму и гoвopит:
— A ты, Aбpaм, вoзьми бутылку вoды. Пoлный кoтeл вoдки — ктo жe тaм зaмeтит?
Taк и cдeлaл. Ha cлeдующий дeнь пoдxoдят eвpeи пo oчepeди к кoтлу, кaждый выливaeт вoдку. Paввин бepeт пoвapeшку, paзмeшивaeт, зaчepпывaeт, пpoбуeт...
Гpуcтным взглядoм oбвoдит cинaгoгу и гoвopит:
— Дaaa... Boт зa этo нac и нe любят...
Автор: admin | 727
Автобус.
Впереди сидят белые, сзади черные — все ругаются между собой.
Черные: – Мы не хотим сидеть сзади.
Белые: – Мы должны сидеть спереди.
Заходит местный священник и говорит:
— Зачем ругаться, давайте все выйдем из автобуса.
Все выходят.
— Друзья не будем делить друг друга на белых, черных, цветных. Давайте представим, что мы все зеленые.
Все: — Да, это правильно, мы все зеленые между нами нет разницы!
— А, теперь, — говорит священник — Светло-зеленые садятся спереди, а темно-зеленые сзади.
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?!
Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
