Анекдот: Заходит голодный студент в.....

Рыбак поймал золотую рыбку. Она ему молвит, загадывай желание.
Он подумал и говорит, зарплату хочу чтоб двести тысяч была.
Ху к, сидит в окопе с гранатомётом

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
- Ну на х@й я их позвал?
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
И тут кондукторша на весь троллейбус:
- Ну на х@й ты их позвал?
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну на х@й ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит:.............

Купила бабка на рынке галоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе подходящую, положила в неё галоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке - надпись гласила: Презервативы. 2000 штук. Парень спрашивает:
- Бабуль, кому резину купила?
Бабка удивилась, откуда он знает о галошах, и говорит:
- Да деду своему.
Парень:
- И надолго ему хватит?
Бабка:
- Смотря как шоркать будет, А то может и за неделю сотрет

Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

- По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям! 
- Друзья, меня взломали! Поэтому на этой недели рассылки не будет!

— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

Врач-оптимист не поехал на вызов.

Джен Псаки:
- Россия очень сильно страдает от наших санкций. Так недавно во время беседы Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс.
Мэтт Ли:
- Это именно так было сказано, Джен?
Псаки:
- Да, именно так. Он сказал, что России санкции по х й, а это примерно по пояс.