Про интернет
Анекдоты про интернет. Всемирная паутина рождает тысячи прикольных анекдотов каждый день, мы бережно собираем их и публикуем в данном разделе. Тут собираются анекдоты про интернет и всё что с ним связано.
Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.
- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер?
- Он баран
Как считаете, если страница speedtest.net открывается уже четыре минуты - есть смысл продолжать?
Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.
Переписка в мессенжере.
xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
yyy: да. кидай резюме в почту
xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак!!!
xxx: Сорри... С домашнего удалил...
Заказчику:
Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем рады предоставить вам результаты. Однако, не могли бы вы, пожалуйста, выслать нам пароль от архива с ТЗ?
Если у девушки на компьютере установлен Яндекс.Бар - это хороший знак. Значит ее вообще легко уговорить.
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Системный администратор отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
— Как так?!
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
—"Похороны" с маленькой или большой?
Объявление в интернете.
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода...
Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку "Пользователь глухой", которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.
Боюсь, что в связи с замедлением Твиттера времени на работу будет оставаться еще меньше.
— А вы поститесь?
— А как же! С утра уже 3 поста выложил.
- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку
А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?
- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!
Блин, половина задержанных — программисты, начали свою Джаву ебуч
ю обсуждать. Сука. Вот теперь мне страшно и я хочу домой, позовите ментов.
С 1 февраля 2021 запретили мат в социальных сетях. Нах
й нужен такой интернет - можете его отключать!
Звонок злобного юзера сисадмину:
- Не могу войти в систему!
- Пароль правильно набираете?
- Ну конечно! Пять звездочек...
- Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
- Хотел фотки загрузить в облако!
Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.
Практически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.
Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Но я сам виноват - мог провести интернет в квартиру еще три года назад.
Удалил из винды браузер Edge и винда открыла страницу опроса, чтобы узнать, почему я удалил браузер Edge. Открыла в браузере Edge.
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
Вторую неделю в топе поиска Яндекса один и тот же вопрос: Как напиться на 42 дня вперед?
- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
- Как тебе переход с ВК на Фейсбук?
- Как пересесть с приоры на кабриолет.
- Комфортнее?
- Не, кто-то сп
здил магнитолу с музлом.
