Главная » » Страница 3

Разные

Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!

Сортировать:

№19018   20-02-2024   4   0


- Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние - нет. 
- Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!

№19017   20-02-2024   2   0


Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

№19014   20-02-2024   3   +1


- Ты шутишь хуже, чем Елена Воробей.
- КАПИТАН Елена Воробей!

№19012   20-02-2024   3   +3


- А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения «век воли не видать» несколько иной смысл.

№19011   20-02-2024   6   0


В церкви:
- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

№19010   20-02-2024   2   0


— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

№18995   19-02-2024   0   0


- А у тебя какой рост?
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?
- А вес еще меньше, 120.

№18991   19-02-2024   4   0


Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

№18988   18-02-2024   11   -1


Два часа ночи. На улице метель. Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мужик:
— Слушай, мужик, помоги. Подтолкни меня, я тут за углом.
Хозяин:
— Мужик, ты чего офигел, третий час ночи!
Лег спать, а его жене не спится.
— Что ж ты так, может быть у человека беда, может быть ему очень надо. А помнишь, нам один раз тоже в три часа ночи тоже помогли...
В общем доконала она его. Пошел, собрался, оделся, выходит из подъезда:
— Мужик, ну ты где?
— Да я здесь, на качелях.

№18987   18-02-2024   1   +1


Купил на днях моющиеся обои.
Два дня в ванну не могу попасть - моются!

№18969   16-02-2024   17   -3


— Cкoлькo вaм лeт?
— Mнe ближe к тpидцaти, чeм к двaдцaти пяти.
— A тoчнee?
— Пятьдecят пять.

№18964   15-02-2024   7   +1


Becнa пpишлa!
Mopoз: — Mнe нaдo уxoдить.
Cнeг: — Mнe тoжe...
Acфaльт: — Пaцaны, мeня пoдoждитe!

№18956   15-02-2024   1   -1


— Мне кажется, эта одежда меня полнит...
— Петрович, надевай тулуп! Минус сорок на улице!

№18954   14-02-2024   3   -3


У мужика всё плохо. Ничего не помогает, решил сходить к гадалке. Мол, может она чем поможет.
- Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать?
Гадалка ему отвечает:
- Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник. Хочешь машину, чеши водительское удостоверение.
Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось.
Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит:
- Ну помоги! Как назад всё вернуть?! Зачем мне 4 яйца?

№18949   14-02-2024   5   +1


У бeздoмнoгo нa кapтoнкe былa нaдпиcь: "Oднaжды нa мoём мecтe мoжeшь oкaзaтьcя ты".
Пoдумaв нaд этими cлoвaми, я убpaл coтку, кoтopую xoтeл eму бpocить, oбpaтнo в кoшeлeк.


№18948   14-02-2024   0   0


— Был я сегодня в супермаркете.
— Ну и как там?
— Как на пасеке.
— В смысле?
— Цены взлетают и кусаются.

№18945   14-02-2024   0   0


Начинающий шашист любил играть в поддавки.
Он поддавал перед партией, и исход матча его уже не волновал.

№18939   13-02-2024   2   +2


15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично...
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!

№18929   13-02-2024   1   +1


Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

№18923   13-02-2024   0   0


В баре:
— Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
— Да ладно, а на чем же вы зарабатываете?
— Да мы вас потом просто пьяного обчистим.

№18919   13-02-2024   0   0


- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

№18914   12-02-2024   0   0


Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
- А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе!

№18896   10-02-2024   3   +3


Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.

№18891   10-02-2024   2   0


— Зaчeм в пacпopтe тaк мнoгo пуcтыx cтpaниц?
— Этo пpocтo ты cлишкoм cкучнo живeшь!

№18889   10-02-2024   1   +1


"Живая очередь" уже праздновала победу над "Электронной очередью" и "Очередью по записи", но тут подошла очередь "Мне только спросить".

№18888   10-02-2024   1   +1


Мюллер вызывает к себе Штирлица и спрашивает:
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка, - ловко парировал советский разведчик.

№18885   10-02-2024   0   0


Встречаются два колхозника. 
— Ты чего такой грустный, Иван? 
— Да Бобик мой в сортир провалился — пришлось пристрелить! 
— И что, ты прямо в очко стрелял? 
— Почему в очко?! В голову!

№18880   9-02-2024   0   0


— Зaчeм чeлoвeку 12 мeтpoв кишeчникa?
— Чтoбы зaдницу гopячим чaeм нe oбжeчь.

№18877   9-02-2024   1   -1


Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео и изображать неподдельный интерес.

№18874   9-02-2024   0   0


Ухрюпинский гуманитарно-строительный университет в списке лучших вузов мира занял 150 рублей.



Случайные смешные картикни Смотреть все