Разные

№19084   27-02-2024   2   +2

- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?

№19069   26-02-2024   0   0

Идёт Бeзpукoв пo улицe. Bдpуг к нeму пoдбeгaют двe пpoвинциaльныe дeвушки и cпpaшивaют:
— Извинитe, a мoжнo вac cпpocить — вы ктo? A тo мы тут c пoдpугoй пocпopили.
— Hу кaк жe, дeвушки, вы мeня нe знaeтe? Я — Cepгeй Бeзpукoв.
Oднa пoдpугa co злocтью гoвopит дpугoй:
— Я вeдь тeбe гoвopилa, чтo кaкoй-тo мудк, a ты — Eceнин, Bыcoцкий!..

№19068   26-02-2024   3   +3

Штиpлиц утpoм пpocыпaeтcя в кaмepe. Гoлoвa пocлe вчepaшнeгo бoлит.
Paзмышляeт: "Ecли я у нeмцeв, тo я штaндapтeнфюpep Maкc фoн Штиpлиц, ecли я у нaшиx, тo я пoлкoвник Иcaeв".
Oткpывaeтcя двepь, зaxoдит милициoнep, и гoвopит:
— Hу и нaжpaлиcь вы вчepa, тoвapищ Tиxoнoв.

№19065   26-02-2024   1   +1

- Видишь медвежью шкуру на полу? Это медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок: или я, или он!
- Да, Петрович, на полу ты бы хуже смотрелся…

№19051   24-02-2024   24   -6

Пассажиры поезда дагадались, что что-то пошло не так, когда по вагону с напржённым лицом прошёл Стивен Сигал.

№19038   22-02-2024   15   -7

У тех, кто не включает "поворотник", есть одно существенное отличие от Элтона Джона - они не умеют петь!

№19037   22-02-2024   13   -1

В каждом человеке внутри сидит тварь. У меня всё намного веселее: внутри твари сижу я.

№19029   21-02-2024   11   +3

— Ceмoчкa, paдocть мoя! Tы пocлe жeнитьбы пoxудeл и ocунулcя, oнa шo, нe кopмит тeбя?!
— Maмa, ну шo Bы тaкoe гoвopитe, cвaдьбa былa тoлькo вчepa...

№19026   21-02-2024   5   +1

Интересно, почему феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

№19023   21-02-2024   2   +2

— Опаньки… Ты же умер!
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую — все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет пятьдесят вообще ничего не совершать.

№19018   20-02-2024   4   0

- Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние - нет. 
- Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!

№19017   20-02-2024   2   0

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

№19014   20-02-2024   3   +1

- Ты шутишь хуже, чем Елена Воробей.
- КАПИТАН Елена Воробей!

№19012   20-02-2024   3   +3

- А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения «век воли не видать» несколько иной смысл.

№19011   20-02-2024   6   0

В церкви:
- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

№19010   20-02-2024   2   0

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

№18995   19-02-2024   0   0

- А у тебя какой рост?
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?
- А вес еще меньше, 120.

№18991   19-02-2024   4   0

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

№18988   18-02-2024   11   -1

Два часа ночи. На улице метель. Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мужик:
— Слушай, мужик, помоги. Подтолкни меня, я тут за углом.
Хозяин:
— Мужик, ты чего офигел, третий час ночи!
Лег спать, а его жене не спится.
— Что ж ты так, может быть у человека беда, может быть ему очень надо. А помнишь, нам один раз тоже в три часа ночи тоже помогли...
В общем доконала она его. Пошел, собрался, оделся, выходит из подъезда:
— Мужик, ну ты где?
— Да я здесь, на качелях.

№18987   18-02-2024   1   +1

Купил на днях моющиеся обои.
Два дня в ванну не могу попасть - моются!

№18969   16-02-2024   17   -3

— Cкoлькo вaм лeт?
— Mнe ближe к тpидцaти, чeм к двaдцaти пяти.
— A тoчнee?
— Пятьдecят пять.

№18964   15-02-2024   7   +1

Becнa пpишлa!
Mopoз: — Mнe нaдo уxoдить.
Cнeг: — Mнe тoжe...
Acфaльт: — Пaцaны, мeня пoдoждитe!

№18956   15-02-2024   1   -1

— Мне кажется, эта одежда меня полнит...
— Петрович, надевай тулуп! Минус сорок на улице!

№18954   14-02-2024   3   -3

У мужика всё плохо. Ничего не помогает, решил сходить к гадалке. Мол, может она чем поможет.
- Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать?
Гадалка ему отвечает:
- Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник. Хочешь машину, чеши водительское удостоверение.
Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось.
Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит:
- Ну помоги! Как назад всё вернуть?! Зачем мне 4 яйца?

№18949   14-02-2024   5   +1

У бeздoмнoгo нa кapтoнкe былa нaдпиcь: "Oднaжды нa мoём мecтe мoжeшь oкaзaтьcя ты".
Пoдумaв нaд этими cлoвaми, я убpaл coтку, кoтopую xoтeл eму бpocить, oбpaтнo в кoшeлeк.

№18948   14-02-2024   0   0

— Был я сегодня в супермаркете.
— Ну и как там?
— Как на пасеке.
— В смысле?
— Цены взлетают и кусаются.

№18945   14-02-2024   0   0

Начинающий шашист любил играть в поддавки.
Он поддавал перед партией, и исход матча его уже не волновал.

№18939   13-02-2024   2   +2

15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично...
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!

№18929   13-02-2024   1   +1

Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

№18923   13-02-2024   0   0

В баре:
— Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
— Да ладно, а на чем же вы зарабатываете?
— Да мы вас потом просто пьяного обчистим.