Анекдот: Бaбкa дeду: — Дeти звoнили,.....

Юля всегда здоровалась с бабушками возле подъезда, поэтому была самой вежливой проституткой.

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его местные потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несём...

Таксист, подвозивший Валуева, все таки намазал "спасибо" на хлеб.

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Дочь подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
- Линейку!
- Пап, а почему линейку?
- Чтобы мерить тот х@й, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили!

Свадьба без драки - не свадьба - сказал жених и въеб@л тёще в кадык.

"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.