Короткие
Короткие анекдоты, как правило самый излюбленный формат у читателя. Для ленивых, кто не любит читать, самое то. В данном разделе собираются самые коротенькие анекдоты.
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный вайфай...
Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.
Слабое знание греческой мифологии всегда было моим ахиллесовым коленом.
Бывает же так: человек сука, а сиськи хорошие… прямо жалко сиськи!
- Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций «МММ».
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.
У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.
Скользкий тротуар убивает культуру речи.
Британские ученые изобрели кружку для левшей.
Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.
Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"
— Надолго едете?
— На 2 ящика водки!
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество.
В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.
Ложь успевает обойти полмира, пока правда одевает штаны.
Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!
Вроде, делимся на жаворонков и сов... откуда же берётся, столько дятлов?
Решаю проблемы по мере их "бл
ть, это уже завтра что ли"
Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...
Лишь пережив чёрные дни, начинаешь ценить серые будни.
- Ладно, что мы обо мне да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
Приходят сиамские близнецы на дискотеку и говорят: сейчас оторвемся
Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.
Суд удаляется разложить Таро для принятия решения
Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!
Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.
