Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.
Оповещение с МОС.ру
Уведомляем Вас о выявлении случая заражения COVID-19 среди посетителей мероприятия в: "Ночной гей-клуб "100 очков"
На котором по данным QR-регистрации присутствовал сотрудник Вашей компании: Анонов А.
Просьба оповестить всех, с кем сотрудник мог иметь рабочий контакт
- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.
Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!
Бесит фраза "Что подарить человеку, у которого всё есть?". Хоть бы раз в свой адрес услышать.
- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Forbes?
- ВАЗ.
Стало известно, что сразу после врачей прививать от COVID будут ипотечников.
Создатели «Дома 2» решили закрыть проект, чтобы в 2020-м году произошло хоть что-то хорошее.
20 сезонов экстрасенсов по телевизору провели. И не один не сказал про короновирус!
Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
- Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту.
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
Возраст - это когда тому, что дали тепло, радуешься больше, чем тому, что дали женщины.
- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.
Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!
Осень - это когда куришь, бухаешь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
Я давно хотел уехать в Израиль, но не уезжаю из-за того, что там заставят делать обрезание, а у меня каждый миллиметр на счету.
Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует х
й".
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!
Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично...
- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!
Мужики курят в курилке.
Болтают, за жизнь.
Подходит Петрович.
- Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
- Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
- Ну этааа ... уровень сложности повышаю, наверное...
Мляяяяяяяяя
При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить...
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..
Сыну директора Росгидрометцентра исполнилось 32-34, но на самом деле 28 лет, а по ощущениям 23 года.
Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.
Мы здесь живем в такое время, что ваша кин-дза-дза и сталкер с сагой про алису - документальное кино.
