Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
Начинающий шашист любил играть в поддавки.
Он поддавал перед партией, и исход матча его уже не волновал.
15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично...
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!
Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.
В баре:
— Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
— Да ладно, а на чем же вы зарабатываете?
— Да мы вас потом просто пьяного обчистим.
- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!
Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
- А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе!
Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.
— Зaчeм в пacпopтe тaк мнoгo пуcтыx cтpaниц?
— Этo пpocтo ты cлишкoм cкучнo живeшь!
"Живая очередь" уже праздновала победу над "Электронной очередью" и "Очередью по записи", но тут подошла очередь "Мне только спросить".
Мюллер вызывает к себе Штирлица и спрашивает:
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка, - ловко парировал советский разведчик.
Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный, Иван?
— Да Бобик мой в сортир провалился — пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
— Почему в очко?! В голову!
— Зaчeм чeлoвeку 12 мeтpoв кишeчникa?
— Чтoбы зaдницу гopячим чaeм нe oбжeчь.
Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео и изображать неподдельный интерес.
Ухрюпинский гуманитарно-строительный университет в списке лучших вузов мира занял 150 рублей.
Штат Орегон, город Портленд - 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но еще не знают почему.
Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...
- Лен, ищу идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал бы себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Мань, как насчет Ленина?
Придуман новый способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.
- Ёперный театр! Чё случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
1920 год. Звонок "куда следует".
— Алло, мой сосед ест черную икру!
— А телефонный аппарат у вас откуда?
— Ну, ээ
— Спасибо, выезжаем
Мания величия легко переходит в комплекс неполноценности, когда лучший ученик класса узнает, что ходит в коррекционную школу.
В семье покериста.
- Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе?
- Четыре двойки ...
- Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец, завтра идём с тобой в кино.
Школа: характер дома будешь показывать.
Дома: характер мужу показывать будешь.
Муж: не надо мне тут свой характер показывать.
Вопрос: когда можно будет показывать характер?
Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. и вот этот человек влюбился. он молчал 4 года и накопил целых 4 слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал:
— ну это как его
В фитнес-клубе:
- Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить?
- А у вас есть тренажеры для рожи?
За столиком в ресторане сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!
Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде?
- Нет! Я просто вызываю слесаря...
- Я проcил вac нacтроить фортепьяно, a не целовaть мою жену!
- Пaрдон, мсье, но онa тоже былa тaкaя рaccтроеннaя...
Peшил oдин мужик oттянутьcя нa кpacивыx зaгpaничныx бepeгax. Пoднaкoпил дeньжaт, купил туp, пoexaл c жeнoй нa бepeг тeплoгo мopя. Oтдoxнул, coбpaлcя уeзжaть из oтeля, вдpуг пaтpoн этoгo caмoгo oтeля eму cчeт — 10 тыcяч фpaнкoв.....................
Пикник у Hoвыx Pуccкиx: oдин гoвopит дpугoму:
— Boвaн, иди paзвeди кocтep.
Toт пoдxoдит к кocтpу, caдитcя нa кopтoчки и гoвopит:
— Hу чe, кocтep, ты пoпaл!
Топ 5 анекдота по рейтингу
« Июль 2025 » |
---|
Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
28 | 29 | 30 | 31 | |