Разные

№7306   1-07-2019   0   0

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

№7302   1-07-2019   0   0

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…

№7298   1-07-2019   0   0

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. 
ужик обращается к ней: 
- Я бы хотел... 
Приемщица: 
- Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. 
- Простите, но здесь... 
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. 
Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! 
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

№7292   1-07-2019   0   0

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

№7281   23-06-2019   0   0

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

№7279   23-06-2019   2   +2

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

№7275   21-06-2019   0   0

Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли вы?

№7274   21-06-2019   0   0

Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…

№7270   21-06-2019   0   0

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Да нет, в холодильнике.

№7269   20-06-2019   0   0

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

№7265   20-06-2019   0   0

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

№7261   19-06-2019   0   0

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.

№7257   19-06-2019   1   +1

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

№7250   18-06-2019   0   0

Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.

№7245   18-06-2019   0   0

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.

№7241   18-06-2019   0   0

Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда... Хорошо хоть зарплату не подняли.

№7233   17-06-2019   0   0

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!

№7231   17-06-2019   0   0

- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.

№7230   17-06-2019   17   +11

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пизд@ц - это и были мои лучшие годы.

№7227   14-06-2019   0   0

- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
- Но ведь вы же министр МЧС!

№7218   14-06-2019   1   +1

6:00 - Эх, надо вставать... 6:15 - Ну все, встаю на счёт три! Раз... Два... 11:20 - ТВОЮ МАТЬ!

№7209   13-06-2019   0   0

Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

№7201   11-06-2019   0   0

Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
"Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".

№7197   11-06-2019   0   0

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

№7196   11-06-2019   0   0

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру

№7191   11-06-2019   0   0

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.

№7185   10-06-2019   0   0

Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.

№7183   10-06-2019   2   +2

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

№7181   10-06-2019   24   +6

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дох@я. Нормальных мало.

№7177   10-06-2019   0   0

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла!"