» » Страница 10

Разные

Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!


Сортировать:

№7914   9-08-2019   2   0


С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.

№7909   9-08-2019   0   0


— Каждый день собираюсь начать новую жизнь… 
— И что мешает? 
— Старая…

№7900   9-08-2019   0   0


От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

№7894   8-08-2019   0   0


Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом.

№7892   8-08-2019   0   0


Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ни фига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...

№7890   8-08-2019   0   0


У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

№7881   8-08-2019   1   +1


Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?

№7877   8-08-2019   0   0


- Привет, чё делаешь? 
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. 
- Чё??? 
- Кофе пью.

№7857   7-08-2019   0   0


В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

№7855   6-08-2019   0   0


- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...

№7825   3-08-2019   7   +7


Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время поработать
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её услуг то по телефону просто скажи ей:
- Леночка принесите мне бланки
Взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
Она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!
Через 10 минут она ему сама перезванивает:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом
Он ей: 
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!

№7807   2-08-2019   0   0


Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.

№7803   1-08-2019   4   0


Разрывная, раскинул мозгами Штирлец

№7780   1-08-2019   0   0


В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь: 
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. 
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. 
Вождь испуганно огляделся и зашептал: 
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

№7776   31-07-2019   1   -1


Гномик подъезжает на заправку.
- Мне пожалуйста капельку бензина и капельку масла.
Заправщик отвечает.
- А тебе в шинку не пукнуть?

№7767   31-07-2019   0   0


Культурные люди всегда используют гондоны. Закон "Durex".
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.

№7760   31-07-2019   1   +1


Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.

№7758   31-07-2019   1   -1


Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.

№7744   30-07-2019   0   0


Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!

№7743   30-07-2019   20   +14


Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни… 
Бл@ть, и где же я столько счастья отхватить успел????

№7737   29-07-2019   0   0


— Деньги есть?
— Нет!
— А если найду?
— Буду признателен!

№7735   29-07-2019   1   +1


Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

№7733   29-07-2019   0   0


- Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет... 
Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло??? 
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"

№7705   26-07-2019   1   -1


Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе

№7697   26-07-2019   3   +1


Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

№7693   26-07-2019   2   0


Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.

№7683   25-07-2019   23   +17


Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают: 
- Что будем бить? 
- Мне ТАНК на всю спину! 
Проходит 20 минут, мастер говорит: 
- Готово! 
- Так быстро? 
- А х@ли тут, всего 4 буквы!

№7676   25-07-2019   1   +1


Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!

№7669   25-07-2019   4   +4


- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан.....

№7666   24-07-2019   2   +2


- Холодно так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. 
- Спаришься... 
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...