Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.
Когда у меня спрашивают возраст, я отвечаю: я настолько старая, что помню, как HR называли "отдел кадров".
— На самом деле жизнь очень простая, сынок. Это просто, как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и все горит, и ты в аду.
Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина-оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Хм, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
- И. А.
Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Из нaблюдeний oб accoциaтивныx coчeтaнияx.
Ecли пpeдпoлoжим cкaзaть: "пoчтoвый", тo oбычнo дoбaвляют "ящик". A ecли cкaзaть "ящик", тo "вoдки", дoбaвляют дaжe нeпьющиe.
Я вчера подавал на развод. Через «Госуслуги», но квест не смог до конца пройти… Только это и спасло брак.
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой.
После посещения пластической клиники экономкласса лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи и мы думали: «Вот это круто! Вот бы правда так было!». А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: «Ненормальный, что ли?»
Kуpcы пoxудeния. 20 кг зa нeдeлю.
Pязaнcкaя кaмeнoлoмня, cпpocить Пaшу-бpигaдиpa.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в яндексе: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.
И решил царь поделить всё царство между трёх сыновей своих.
- Офигеть! ! - сказал четвертый.
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Немец отдал бы свою машину в автосервис.
— Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо срочно!
— Сергей Петрович, ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
— Вот скажи, Петрович: ты объехал полмира, и какое же впечатление было сильнее всего? Что посоветуешь начинающим путешественникам?
— Ребята! Всегда берите с собой запас туалетной бумаги.
— Я пытаюсь изобрести плащ-невидимку.
— Зачем изобретать? Тебя и так никто в упор не видит.
Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить — это китайский фарфор.
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в попу свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.
— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись.
Жил-был человек. Он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
- Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын - я выполню твое желание!
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - а отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил.
— Боюсь, я не смогу выиграть этот тендер.
— А спорим на 15%, что сможешь?
— Наталья Ивановна, до сегодняшнего дня я считал вас самой умной в лаборатории физики!
— Спасибо за комплимент! Но что случилось сегодня?
— Тут завелась мышь!
На самом деле теорию относительности Эйнштейну подсказала простая бытовая ситуация: километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?