Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 8131 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.






№7766   31-07-2019   2   0


А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

№7763   31-07-2019   1   -1


Польша выразила протест против визита Дмитрия Медведева в Смоленск.
Ведь этот город в 1611-1654 годах был исконно польской территорией.

№7762   31-07-2019   1   -1


- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.

№7761   31-07-2019   1   -1


- Вы замужем?
- Нет, я в разводе.
- А чем занимался ваш муж до развода?
- Много чем, о чем я не знала.

№7759   31-07-2019   1   -1


С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.

№7758   31-07-2019   1   -1


Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.

№7757   31-07-2019   0   0


Дочь учится на повара. 
Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? 
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

№7756   31-07-2019   0   0


Вопрос правительству: 
Почему, как покупать пиво, так до 18 лет - все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

№7755   31-07-2019   0   0


- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: 
- "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни!"

№7753   31-07-2019   0   0


Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: 
- Два "Козла"! 
Продавщица: - Я вижу! 
Что брать будете?

№7752   31-07-2019   0   0


Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении, я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост..

№7751   31-07-2019   0   0


Блондинка в роддоме плачет. 
Медсестра спрашивает: 
- Почему вы плачете? 
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. 
- И что? 
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

№7750   30-07-2019   0   0


Дети во дворе спорили, чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

№7749   30-07-2019   13   +9


- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Сань, ты за@бал! Твоя смена - ты и выходи!

№7748   30-07-2019   0   0


Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

№7747   30-07-2019   0   0


Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: 
- Дорогой, мне пора рожать! 
- Как!?! Ведь мы только три месяца как.... 
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. 
Звонит она из роддома и говорит: 
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик! 
- Как!? - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка. 
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: 
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... 
Отец орет: 
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

№7746   30-07-2019   0   0


Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: 
- У меня неприятность... 
Девушка: 
- Что такое? 
Парень грустно: 
- Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". 
Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". 
Девушка в ступоре : 
- И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости. 
А парень - так же печально: 
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

№7745   30-07-2019   0   0


Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: 
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. 
И слышен голос деда из соседней комнаты: 
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

№7743   30-07-2019   8   +6


Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни… 
Бл@ть, и где же я столько счастья отхватить успел????

№7742   30-07-2019   0   0


Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! 
Это моя зарплата??! 
С ума сойти!!!!!..
Дайте две!!!!

№7741   30-07-2019   0   0


Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. 
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. 
Корреспондент улыбается и говорит: 
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. 
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

№7740   30-07-2019   0   0


- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый.

№7738   29-07-2019   0   0


Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

№7737   29-07-2019   0   0


— Деньги есть?
— Нет!
— А если найду?
— Буду признателен!

№7736   29-07-2019   2   0


Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

№7734   29-07-2019   1   -1


Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору… И прямо чувствую: "Спорт - это моё!"

№7733   29-07-2019   0   0


- Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет... 
Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло??? 
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"

№7732   29-07-2019   0   0


Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

№7731   29-07-2019   0   0


Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.

№7730   29-07-2019   1   +1


Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.