Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.






№5180   6-02-2019   0   0


Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

№5179   6-02-2019   0   0


Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

№5178   6-02-2019   0   0


Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

№5177   6-02-2019   0   0


Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, Я — Ваш новый учитель русского языка и литературы. Я, постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А пиздун@м, которые на задних шконках бакланят и ботают матом — хочу сразу, кинуть предъяву, что за все непонятки буду ху@рить линейкой по еб@лу, а если, не всосут тему с наскока, то вкурят ебуч@е качели на шкуре у хозяина школы...

№5176   5-02-2019   0   0


Поймал волк Красную шапочку.
Затащил в кусты и говорит.
— Давай!
Волк, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики.
— Я тебя сюда что с-рать привел?
Пирожки давай!

№5175   5-02-2019   0   0


Ругаются супруги.
Муж.
В средние века тебя бы сожгли на костре.
Жена.
— Типа я ведьма, да?!
Муж.
— Нет, типа ты бревно!

№5174   5-02-2019   0   0


Гаишник тормознул очень дорогую машину.
Представившись говорит.
– Вы превысили разрешённую скорость и ехали сто сорок километров в час.
Хозяин машины.
— Командир, на вот возьми штуку баксов и купи себе нормальный радар,
Я ниже ста восьмидесяти не езжу.

№5173   5-02-2019   0   0


Девушка с парнем, у нее в гостях.
Парень.
И что будем делать?
Девушка.
— Я буду тебя ласкать.
А как же твои родители?
— Они не будут.

№5172   5-02-2019   0   0


На борту самолёта новенькая стюардесса.
Набрав высоту, командир говорит второму пилоту:
— Ты по рули сам, а я схожу, прозондирую.
Через час возвращается:
— Так, ни чё. Но моя жена лучше.
Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается:
— Да, командир, ты прав, твоя жена лучше.

№5171   5-02-2019   0   0


Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
— Чего тут интересного я на такой уже двадцать лет женат.

№5170   5-02-2019   0   0


На приеме у врача.
Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.

№5169   5-02-2019   1   -1


Поздний вечер.
Через городское кладбище идет батюшка.
Голос со стороны ближайшей могилы.
— Батюшка! Благослови!
Батюшка вздрагивая и крестясь говорит.
— Да ибись ты в рот.

№5168   5-02-2019   0   0


Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано:
— Жизненный опыт приходит с гадами.
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку,
Но вдруг задумалась о чем-то своем и решила оставить все как есть.

№5167   5-02-2019   0   0


Диалог в магазине.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пакеты?
Продавщица:
— Нет и не было.
Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.

№5166   5-02-2019   0   0


Батюшка!
Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой.

№5165   5-02-2019   0   0


Отец учит сына готовить.
Знаешь сынок, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
Спрашивает сын.
— Нет сынок.
А что?
— Когда вода закипела, открываешь холодильник, а пельмени закончились.

№5164   5-02-2019   0   0


Поймал муж любовника.
И начал его избивать.
Жена в панике.
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей.

№5163   5-02-2019   0   0


Дорогой, что за овца с тобой на фото?
— Это моя двоюродная сестра.
Ой, такая милая.

№5162   5-02-2019   0   0


Грузин в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Грузин.
— Канэчна хачу.

№5161   5-02-2019   0   0


Первое правило скотча: Где скотч не держит, там сварке делать нечего!
Второе правило скотча: Если скотч не держит, надо больше скотча!

№5160   5-02-2019   0   0


Отключите мне интернет!!! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!

№5159   5-02-2019   0   0


Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

№5158   5-02-2019   0   0


Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

№5157   5-02-2019   0   0


- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

№5156   5-02-2019   0   0


Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.

№5155   5-02-2019   0   0


В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали.

№5154   5-02-2019   0   0


Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?

№5153   5-02-2019   0   0


Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.

№5152   5-02-2019   0   0


Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»

№5151   5-02-2019   0   0


- Валентина Ивановна, а как так могло получиться, что в Совфеде ничего не знали о прошлых подвигах сенатора-абрека?
- Ну, мы же интеллигентные люди. Не можем же мы спрашивать каждого сенатора: «Убивал? А скольких? Воровал? А много? Русский язык мал-мала понимаешь? Молчи-молчи, верю». Ведь это просто бестактно.