Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 9045 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.




№8730   30-10-2019   0   0


Сегодня в столовке мне не хватало 5 рублей, кассирша не запарилась и просто отхлебнула борща.

№8727   30-10-2019   28   +16


- скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? 
- ну у нас в семье как то не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове.

№8724   30-10-2019   0   0


Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? 
Один мужик встает: - Я 
Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! 
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: 
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

№8721   30-10-2019   0   0


— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? 
— С пятью или с шестью... 
— Hе так уж много... 
— Да... Что-то неделька не задалась...

№8720   30-10-2019   0   0


Жена мужу: "И что бы ты без меня делал?" 
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что...", а в слух сказал: "Дорогая, наверное, умер бы от тоски!"

№8712   29-10-2019   0   0


— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта... 
— ... и что нас беспокоит? 
— Осень, хандра, не с кем выпить, поговорить и уснуть в позе ложек... 
— Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.

№8710   29-10-2019   26   +14


Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: 
— Вовочка, что ты рисуешь? — Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна — хлоп в обморок. 
Зовет директора. 
— Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор — Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. 
— Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!

№8709   29-10-2019   0   0


А по списку форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.

№8708   29-10-2019   1   +1


Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: 
- Несут, значит, меня пьяного драться...

№8707   29-10-2019   0   0


— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены. 
— С чего ты это взял? 
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

№8706   29-10-2019   0   0


- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю". 
- И как экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучкa и задоринки! 
- А как друзья в аське? Материли? 
- Нет у меня больше друзей!!!

№8705   29-10-2019   0   0


Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба... Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Сука... Манекен!!!

№8703   29-10-2019   1   +1


- Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня. 
- Двa дня? А больше - слaбо? 
- Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!

№8702   29-10-2019   0   0


Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.. " Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или как?

№8701   29-10-2019   1   +1


Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: 
- Вова. скажи как отличить быка от коровы. 
Вовка: - Когда доишь быка он улыбается!

№8700   29-10-2019   0   0


Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву... - Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

№8699   29-10-2019   0   0


Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: 
- Фу! Я выгляжу как свинья! 
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

№8694   29-10-2019   0   0


Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

№8693   29-10-2019   0   0


Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. 
— А это что еще такое? 
— Говорящие часы! 
— ??? 
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: 
— Два часа ночи, еб твою мать!!!

№8692   29-10-2019   28   +14


— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать". 
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем. 
— А они? 
— А они на нас х@й кладут, Марьиванна.

№8691   29-10-2019   31   +21


Приходит мужик к урологу. Раздевается, снимает трусы, а там, маленький премаленький член. 
Уролог: - Жалобы? 
Мужик: Нет, бл@ть я похвастаться пришел

№8689   29-10-2019   1   +1


Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору: 
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!! 
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу: 
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

№8686   29-10-2019   0   0


Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: 
— Сдашь вступительный экзамен — возьмем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. 
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: 
— 150 баллов и должность зам.директора сервиса! 
Гинеколог: 
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! 
Мастер: — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..

№8683   29-10-2019   0   0


На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: 
- Какой орган является символом любви? 
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. 
- Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

№8682   29-10-2019   29   +25


То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучил п@здюлей. Но жизнь все исправила.

№8679   29-10-2019   0   0


Деревенский магазин горел..... но никто не спешил его тушить..... все ждали.... когда сгорит та самая ТЕТРАДКА..........

№8676   29-10-2019   0   0


- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! 
- Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? 
- Да! 
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! 
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

№8673   29-10-2019   0   0


Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.

№8672   29-10-2019   0   0


— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

№8671   28-10-2019   0   0


Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.
Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.