Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 9023 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.




№8700   29-10-2019   0   0


Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву... - Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

№8699   29-10-2019   0   0


Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: 
- Фу! Я выгляжу как свинья! 
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

№8694   29-10-2019   0   0


Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

№8693   29-10-2019   0   0


Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. 
— А это что еще такое? 
— Говорящие часы! 
— ??? 
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: 
— Два часа ночи, еб твою мать!!!

№8692   29-10-2019   17   +13


— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать". 
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем. 
— А они? 
— А они на нас х@й кладут, Марьиванна.

№8691   29-10-2019   21   +15


Приходит мужик к урологу. Раздевается, снимает трусы, а там, маленький премаленький член. 
Уролог: - Жалобы? 
Мужик: Нет, бл@ть я похвастаться пришел

№8689   29-10-2019   0   0


Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору: 
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!! 
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу: 
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

№8686   29-10-2019   0   0


Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: 
— Сдашь вступительный экзамен — возьмем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. 
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: 
— 150 баллов и должность зам.директора сервиса! 
Гинеколог: 
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! 
Мастер: — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..

№8683   29-10-2019   0   0


На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: 
- Какой орган является символом любви? 
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. 
- Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

№8682   29-10-2019   22   +20


То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучил п@здюлей. Но жизнь все исправила.

№8679   29-10-2019   0   0


Деревенский магазин горел..... но никто не спешил его тушить..... все ждали.... когда сгорит та самая ТЕТРАДКА..........

№8676   29-10-2019   0   0


- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! 
- Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? 
- Да! 
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! 
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

№8673   29-10-2019   0   0


Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.

№8672   29-10-2019   0   0


— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

№8671   28-10-2019   0   0


Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.
Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

№8670   28-10-2019   0   0


У меня идея - провести саммит Россия - Кемерово, на котором списать долги жителей, потому что у них всё равно нет возможности их отдавать.

№8669   28-10-2019   0   0


Покупатель: - «Яйцо отборное». 
У кого отбирали-то? 
Продавец: - У кур, разумеется. 
- А они не сопротивлялись? 
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

№8666   28-10-2019   0   0


Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия: 
- Сколько будет 2+2? - 5. - Нет. - 6. - Нет. - 8. - Неправильно, но берем - дурак зато ищущий. 
Заходит второй абитуриент. 
Приемная комиссия: - Сколько будет 2+2? - 3. - Нет. - 3. - Нет. - 3. - Неправильно, но берем - дурак зато упорный. 
Заходит третий абитуриент. 
Приемная комиссия: - Сколько будет 2+2? - 4, конечно! - Правильно! Какой умный, но мест к сожалению нет.

№8665   28-10-2019   0   0


У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? 
- Ещё когда я был котенком.

№8664   28-10-2019   0   0


Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? 
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

№8663   27-10-2019   0   0


Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. 
- А если все пойдет не по плану? 
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

№8662   27-10-2019   15   +13


Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица. 
- Чего это вы все собрались? 
- Да заслушивать нас сейчас будут... 
- Тоже мне, Евровидение, бл@дь! Вы@бут вас щас и все дела!!!

№8661   27-10-2019   0   0


Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается ему подсказать: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее... Из-за стены слышит голос тёщи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

№8660   27-10-2019   0   0


Он:"Сделай бутерброд". 
Она делает. 
Он съедает. 
Он: "А можно еще?" 
Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

№8659   27-10-2019   0   0


Врач: - Прочтите нижнюю строчку... 
Мужик: - Не могу! 
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... 
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость

№8658   27-10-2019   0   0


— Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

№8656   25-10-2019   2   +2


- Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
- Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове.

№8655   25-10-2019   1   +1


– А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
– Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

№8654   25-10-2019   0   0


Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.

№8653   25-10-2019   0   0


Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается…
Скучно ему. Зовет денщика:
— Семен, а ну пни Полкана по яйцам.
Полкан — здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры.
Семен:
— Помилуй, барин, сожрет ведь?!
— А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку!
Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и как пнет его по яйцам. Полкан оттяпывает Семену полноги. Семен лежит, истекая кровью.
Барин:
— Да, Семен, не любят тебя собаки…