Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19323 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№18736   2-02-2024   1   +1
- Ты где пропадал?
- В Питер ездил на три дня, немного развеяться.
- О! И как отдохнул в культурной столице?
- Замечательно! Один раз обокрали и два раза отпиздflushedли...

№18735   2-02-2024   1   -1
Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

№18734   2-02-2024   1   +1
Подхожу к симпатичной девушке и говорю:
- Мы с вами не встречались на моем дне рождения в Лондоне?
Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать.

№18733   2-02-2024   2   0
Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

№18731   2-02-2024   3   -3
С детьми легко - просто дай им понять, что ты еще более отбитый и непредсказуемый психопат, чем они.

№18730   2-02-2024   4   0
— Какие девочки красивые, как зовут?
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!

№18729   2-02-2024   3   -1
— Почему борщ такой жидкий и без мяса?!
— Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прапрабабушки.
— И что там написано?
— "Возьми мяса на десять копеек"...

№18728   2-02-2024   5   +1
В офис рекламного агентства заходит Нина Суетина:
- Здравствуйте, я наследница Анны Лепорской. Нужно раскрутить картину в стиле degenerate art. Бюджет небольшой, хотелось бы вложиться в 1000 рублей.
- Не вопрос. Ручка есть?

№18727   1-02-2024   3   -3
– Кто ваш муж?
– Козерог.
– А по знаку зодиака?

№18725   1-02-2024   5   -5
Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы.
- Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров.
- Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.

№18715   1-02-2024   0   0
Я: ставлю у кровати кружку с водой, чтобы не ходить ночью на кухню.
Кот: спасибо, реально удобней!

№18714   31-01-2024   1   -1
Сигареты могут навредить здоровью. Самая вредная для здоровья ситуация получается тогда, когда тебя останавливают в тёмном переулке и просят закурить, а сигарет у тебя нет.

№18713   31-01-2024   2   0
Почему ласты и клей никогда не продаются в одном и том же магазине?

№18712   31-01-2024   2   +2
- А это что у вас?
- Транспортная реформа.
- Как вы красиво назвали слово "воровство"...

№18711   31-01-2024   5   -1
Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой - в подарок!


№18710   31-01-2024   3   +3
Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите», - и засовывает наушник обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите».
И так еще три человека…
Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Ленина выходит?»

№18708   31-01-2024   2   0
B вoeнкoмaтe oфицep пo oпpeдeлeнию вoeнныx cпeциaльнocтeй бeceдуeт c пpизывникoм:
— Mы бы xoтeли oпpeдeлить вac тудa, гдe вы бoлee вceгo пoдxoдитe. Kaкaя у вac гpaждaнcкaя cпeциaльнocть?
— Я нaлoгoвый инcпeктop.
— Oтличнo! Будeтe в кaзapмe "Пoдъём!" кpичaть — вы ужe пpивыкли к тoму, чтo вac нeнaвидят.

№18707   31-01-2024   1   +1
Ha углу улицы cтoят двoe милициoнepoв c гpуcтными физиoнoмиями.
Пpoxoжий cпpaшивaeт:
— A чтo cтpяcлocь?
— Haшa coбaкa-ищeйкa пoтepялacь.
— Hу и чтo? Coбaкa нaвepнякa caмa нaйдeт дopoгу дo oтдeлeния.
— Hу дa, COБAKA-тo нaйдeт...

№18701   31-01-2024   1   -1
Я жaлуюcь нa пoвeдeниe мужa, oн жaлуeтcя нa мoё. Этo paвным cчётoм ничeгo нe дaёт, нo oбe cтopoны выpaзили oзaбoчeннocть. Mы нaзывaeм этo "игpoй в OOH".

№18700   31-01-2024   5   -3
— Доктор, помогите! Я совсем не разбираюсь в людях!..
— Я не доктор...

№18694   30-01-2024   7   +3
Тёща говорит зятю:
- Ты видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился...

№18692   30-01-2024   4   0
— Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной!
— Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь...
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.

№18691   30-01-2024   5   +3
Человек как батарейка. Есть плюсы. Есть минусы. Может сесть.

№18690   29-01-2024   6   +6
Вот интересно, я когда шашлык жарю у меня слюни текут.
У вегонов так-же, когда они газон косят?

№18689   29-01-2024   7   +5
Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:
— Слушаю, товарищ старший прапорщик.
— Барабанщики в роте?
— Да, свободны.
— Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
— Зачем, выходной же?
— Я в лесу, бл flushed ть, заблудился. На звук пойду.

№18681   29-01-2024   2   +2
- Сыночка! Сколько раз я тебе говорила не тащить всякую гадость в дом! Опять привёл, только жрет и срёт, шерсть везде роняет!
- Мама, зачем ты Машу обижаешь, сама говорила что мне давно жениться пора!

№18675   29-01-2024   8   +4
Новость: "Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг"
Комментарий под новостью: "Если всё таки взломают, пусть меня к терапевту запуишут"

№18673   29-01-2024   8   +4
- Любимая, с тобой так хорошо и легко…
- Давай поженимся?
- А вот щас стало невыносимо тяжело!

№18672   29-01-2024   5   +1
Федор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару..
Но теща не понимала намеки и никак не хотела сьезжать из его квартиры ...

№18671   29-01-2024   7   +1
Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так.
- Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Лариса! Ларисааа! Ты там сдохла, что ли?
- Значит, Лариса и при жизни была тем ещё бревном.