Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 9045 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.




№8775   5-11-2019   0   0


Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?

№8774   5-11-2019   0   0


Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.

№8773   5-11-2019   2   0


- Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов?
- Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!
- А чем они будут платить по этим контрактам если у них денег нет?

№8769   5-11-2019   0   0


Слушай, я кроссворд разгадываю - «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто? 
- Раб. 
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».

№8767   5-11-2019   0   0


- Что вчера ночью упало с таким грохотом? 
- Одежда! 
- А почему так громко? 
- Я из неё вылезти не успел!

№8766   1-11-2019   1   -1


- Ты что делаешь в субботу? 
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! 
- А ты? 
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать..

№8765   1-11-2019   1   +1


Да что там Wi-Fi. Моя бабушка еще беспроводные утюги помнит.

№8764   1-11-2019   0   0


Хозяйка – гостям: 
– Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: 
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

№8762   1-11-2019   3   +3


Выкушал вчера три поллитры, полирнул портвешком, с утра как-то не гуд, видать права эта Грета придурошная - экология ни к черту!

№8759   1-11-2019   0   0


Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

№8758   1-11-2019   0   0


Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

№8757   1-11-2019   0   0


Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.

№8756   1-11-2019   2   0


- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

№8754   31-10-2019   1   -1


Знаете, что будет, если к четырём всадникам присоединится Боярский?
АПОКА-ПОКА-ПОКАЛИПСИС!

№8752   31-10-2019   4   +4


- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

№8750   31-10-2019   1   +1


Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...

№8749   31-10-2019   0   0


Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

№8747   31-10-2019   0   0


Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

№8745   31-10-2019   0   0


В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... 
Муж: 
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... 
Судья: 
- Может просто открыть окно? 
Муж: 
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

№8744   31-10-2019   0   0


Приходит девочка домой после школы и говорит: 
- А мы сегодня маму рисовали! 
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. 
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

№8743   31-10-2019   0   0


Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: 
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? 
- Да нет -20 -25. 
- Да? А по телику сказали -45? 
- А-а-а...Ну так это может на улице!

№8741   31-10-2019   1   -1


Детство в деревне прекрасно:
- Дед заколол свинью на твоих глазах.
- Мама утопила котят.
- Батя свернул шею гусю.
- Бабуля пырнула курицу на ужин.
- Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
- А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию

№8740   31-10-2019   0   0


Главный плюс макбука даже не в том, что можно пойти поработать в кафе и не брать с собой зарядку, а в том, что всегда себя можно успокоить — если что-то не получится в жизни, ничего страшного, продам ноут, уеду в Житомир, полгода проживу ни в чём себе не отказывая!

№8739   31-10-2019   3   +1


- Пап, а чем отличаются африканцы от негров?
- Африканцам наш вождь прощает долги на миллиарды долларов
- А неграм?
- А неграм повышает пенсионный возраст, налоги, тарифы жкх, бензин..

№8738   31-10-2019   0   0


Сегодня прочитал советы о том, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а в баночке еду на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
У меня один вопрос!
А если я и до кризиса так жил, что делать?

№8737   31-10-2019   29   +17


Все вокруг бросают пить или курить...
Я держусь, бл@дь! Вот это сила воли!

№8736   30-10-2019   1   +1


- Привет, набери меня пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.

№8735   30-10-2019   1   +1


- У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
- Нет. Простобухал.

№8732   30-10-2019   0   0


Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.

№8731   30-10-2019   0   0


Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.