Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 6573 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.






№6364   3-04-2019   0   0


- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? 
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

№6363   3-04-2019   0   0


"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

№6362   3-04-2019   0   0


- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

№6361   2-04-2019   0   0


Приходит Новый Русский к гадалке:
- Мне вчера картошка приснилась. Что это значит?
Гадалка отвечает:
- Все очень просто: или весной "посадят", или осенью "уберут".

№6352   2-04-2019   0   0


Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег.

№6351   2-04-2019   1   +1


Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.

№6350   2-04-2019   0   0


Мэр на совещании в мэрии:
- У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
- Так, директор рынка

№6349   2-04-2019   1   +1


Если секс это спорт значит я армрестлер

№6348   2-04-2019   0   0


- Вы вчера изрядно надрались на балу! 
- Никак нет-с! С чего вы взяли?! 
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

№6347   2-04-2019   0   0


- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

№6346   2-04-2019   1   +1


Кадыров потребовал, чтобы виновник ДТП в Москве сдался. На следующий день тот пришел в полицию Чечни. Мне кажется, если бы Кадыров вёл программу "ЖДИ МЕНЯ", то все пропавшие нашлись бы за один выпуск...

№6345   2-04-2019   0   0


Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

№6344   2-04-2019   1   -1


У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

№6343   2-04-2019   0   0


Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

№6342   2-04-2019   1   +1


Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

№6341   2-04-2019   0   0


Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил?

№6340   2-04-2019   1   +1


– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
– Я к ним отношусь.

№6339   2-04-2019   0   0


Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

№6338   2-04-2019   0   0


Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что "там"?
Белка:
— ГДЕ???

№6337   2-04-2019   0   0


Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

№6336   2-04-2019   1   -1


Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"

№6335   2-04-2019   0   0


Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь!!!Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

№6334   2-04-2019   0   0


Я тут у девушек видела статус, типа: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть»
Отвечаю: «Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

№6333   2-04-2019   0   0


Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Теперь даже не знаю

№6332   2-04-2019   0   0


- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему бы и не поговорить.

№6331   1-04-2019   0   0


Если долго сидеть в интернете, то в тишине можно услышать крики. Это твои бывшие одноклассницы рожают очередного ребенка.

№6330   1-04-2019   2   0


Мальчик: мм, симпатично выглядишь
Мужчина: ну и куда ты бл@ть вырядилась?

№6329   1-04-2019   0   0


Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!

№6328   1-04-2019   0   0


Самые лучшие девушки - в Прибалтике. 
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

№6327   1-04-2019   0   0


Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.