Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№8982   28-11-2019   2   +2

Сидят парень с девушкой на скамейке. 
Парень говорит: 
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? 
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. 
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

№8981   28-11-2019   0   0

Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей...

№8980   28-11-2019   1   +1

Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

№8979   27-11-2019   0   0

Парень целует девушку и несет ее на диван.
Она ему смущенно говорит.
— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
Нет уж, давай сейчас,
А то после свадьбы твой муж может нас застать, а зачем мне эти неприятности!

№8978   27-11-2019   0   0

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколада больше!

№8977   27-11-2019   1   -1

Встречаются два приятеля.
Один говорит.
Ты что по прежнему один?
— Да.
Жениться тебе надо.
— Зачем?
Больно рожа у тебя радостная.

№8976   27-11-2019   1   +1

Муж говорит жене.
Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил.
А у меня ты спросил!

№8975   27-11-2019   0   0

Разговаривают два врача.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему.
— Или повышаете мне зарплату или я ухожу из больницы!
И к чему вы пришли?
— К компромиссу.
Он не повысил мне зарплату, а я не ушел из больницы.

№8974   27-11-2019   0   0

Вечер тридцать первого декабря.
Муж и жена с сумками, кульками и пакетах спешит домой.
У подъезда лежит пьяный мужик.
Муж недовольно ворчит.
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент.

№8973   27-11-2019   0   0

Сидит мужик в пивном баре.
Забегает другой мужик и кричит:
— Леха, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина.
Включается он в реанимации и думает:
Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.

№8972   27-11-2019   14   +12

Мужик зимой в общественном туалете.
Сел посрать.
Ну сидит себе сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

№8971   27-11-2019   2   0

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: 
- Бабуль! Как проехать на Москву??? 
Бабка: 
- Да так - прямо через кухню и херачь дальше…

№8970   27-11-2019   3   +3

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. 
Заказчик: 
- Что за фигня??? 
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! по нему и сделали. 
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) 
- Это маяк, ё-моё! МАЯК!

№8969   27-11-2019   0   0

Жена - мужу: 
- Ты почему пришел домой в 5 утра??? 
Муж, оправдываясь: 
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

№8968   27-11-2019   0   0

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? 
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

№8967   27-11-2019   1   +1

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: 
- Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: 
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...

№8966   27-11-2019   2   +2

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает! 
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

№8965   26-11-2019   0   0

Заблудился мужик в пустыне.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
— Ну, пошли.
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.

№8963   26-11-2019   0   0

Отец спрашивает сына:
— Сынок, ты уже большой, определился уже, кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Да, папа!
Хочу стать мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать!
Похоже он нашел ту кассету.

№8960   26-11-2019   0   0

Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

№8959   26-11-2019   7   +3

Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это наш мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
— Ба, да тут все свои!
А я Кацман!

№8958   26-11-2019   0   0

Жена говорит мужу.
Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— А на сэкономленные деньги я купила себе туфли.

№8957   26-11-2019   0   0

Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
А ты, как только она дверь откроет, закидывай свои вещи домой,
— Голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются снова.
— Ну что подействовал мой совет?
Подействовал.
Как только она дверь открыла, я свои вещи быстро закинул,
— А она, чужим голосом заявляет.
Двери закрываются, следующая станция Таганская.

№8956   26-11-2019   1   +1

На приеме у психиатра. Врач кричит:
- Следующий! Что у вас?
- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
- Вам нужно обратиться к ветеринару. Следующий!

№8954   26-11-2019   1   +1

У незамужней женщины во всем виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

№8953   26-11-2019   1   +1

- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

№8952   26-11-2019   0   0

- Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.

№8951   26-11-2019   0   0

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам"!
- К нам она вчера приходила.

№8950   26-11-2019   0   0

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.

№8949   26-11-2019   0   0

Порошенко в Раде:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю! Не надо аплодисментов, это не подряд.