Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 8611 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.




№8242   5-09-2019   0   0


Правильно формулируйте вопросы:
- Девочки, вы - феминистки, или вам помочь с сумками?

№8241   5-09-2019   1   -1


Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

№8240   5-09-2019   1   +1


Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик»

№8239   5-09-2019   1   +1


- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! 
- Доктор... но я же мужчина! 
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг..

№8238   5-09-2019   0   0


Посетитель бара: 
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. 
- И что вы там пишете? 
- Париж, бульвар Монмартр... 
- Но вы же живете в Харькове! 
- Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

№8236   5-09-2019   1   +1


- Есть ли у тебя мечта? 
- Есть. 
- Какая? 
- Хочу бросить пить. 
- Так брось. 
- А как потом жить без мечты?

№8235   5-09-2019   0   0


Вот зачем девушки моргают дальним светом... Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом...

№8234   5-09-2019   0   0


Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: 
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

№8233   5-09-2019   0   0


После рождения девятого ребёнка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...

№8232   5-09-2019   0   0


Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит: 
- Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!

№8230   5-09-2019   1   +1


- Ты где служил? 
- Недалеко от Парижа. 
- Ух ты! А где конкретно? 
- В Челябинске. 
- Фига се "недалеко"... 
- Ну не знаю, ротный говорил, что подлётное время 12 минут...

№8229   3-09-2019   2   0


Сын первоклассник возвращается из школы 1 сентября и кричит на родителей:
Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нервная... 

№8228   3-09-2019   0   0


Зашла в аптеку пожилая дама:
— Доченька! Дай мне мои лекарства от мигрени.
Вот эти, голубая пачка с белой полосой.
Да вы, что?! Это же противозачаточные!
— Да я знаю, доченька!
Я внучке утром кладу в чай и голова целый день не болит.

№8227   3-09-2019   0   0


Пришла дочь со школы с синяком под глазом.
Папа:
— Что произошло?
На меня напали и хотели отобрать телефон.
— Ты сможешь их опознать?
А почему я?
Пусть их родственники и опознают.

№8226   3-09-2019   1   +1


Джентльмен с дамой в ресторане.
Официант:
— Чего изволите?
Мне экзотического чего-нибудь, пожалуйста.
— Как насчёт каракатицы?
Пусть сама выбирает.

№8225   3-09-2019   1   +1


Идут в пустыне учения.
Прапорщик рядовому дал кружку и сказал:
— Набери воды.
Тот в панике: где он в пустыне воду найдёт?
Нужно что-то предпринимать.
Перевернул он вверх дном кружку, подошёл к прапорщику и сказал:
— Товарищ прапорщик, в эту кружку набрать воду нереально,
Потому, что у неё верх запаян.
Прапорщик повертел кружку какое-то время, а потом сказал:
— И правда.
Так у неё к тому же и дна нет!

№8224   3-09-2019   0   0


Пришла домой первоклассница.
Мама у неё спрашивает:
— Тебе в школе понравилось?
Пустая растрата времени, мама.
Читать я не умею, писать тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

№8222   3-09-2019   0   0


Разговор двух приятелей.
Я могу любого изувечить одним движением пальца!
— Ты, что мастер Кунг-фу?
Нет, я фотограф.

№8221   3-09-2019   0   0


Неправильно ты дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— Ааа, мать твою, говорящий кот!
Вот и я говорю, краска токсичная.

№8220   3-09-2019   1   -1


Я стираю, убираю, готовлю, глажу.
Чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

№8217   3-09-2019   0   0


Миша не обращал внимания, когда его жена искала в яндексе как расстаться с мужем, он стал напрягаться, когда она стала искать как убить и спрятать тело незаметно.

№8216   3-09-2019   0   0


Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.

№8215   3-09-2019   0   0


Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.

№8214   3-09-2019   0   0


"Роскосмос" заявил о работе над "царь-двигателем" для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты. Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил...

№8213   3-09-2019   2   +2


- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными".

№8212   3-09-2019   0   0


Муж с женой лежат в постели! Муж наблюдает как жена глазные капли в глаза капает, 2 капли в левый глаз, 2 в правый, 2 между ног. 
Муж спрашивает, а туда зачем!? 
Она тоже уже давно ничего не видела.

№8211   2-09-2019   0   0


В магазине:
- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она даёт?
- Ну смотрите, она будет валяться у вас везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобиться вы её не найдёте...
- Давайте...

№8207   2-09-2019   0   0


На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

№8206   2-09-2019   0   0


На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.

№8203   2-09-2019   0   0


Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки!