Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
В отделе кадров:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт "Одноклассники" знаете?
— Да.
— До свидания
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Лайфхак. Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
Предпочитаю не спорить с умными людьми. Поэтому когда сам себе предлагаю: «Считаю, что следует выпить!», то сразу соглашаюсь.
- При помощи молотка вы погубили жизни десятков человек и ограбили сотни! Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте!
- Холмс, смотрите, что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать на пистолетах глушители.
- Изя, представь, что у тебя 10 яблок. Половину ты отдал Пете, сколько яблок у тебя осталось?
- Девять с половиной!
В упавшей на репетиции Евровидения украинской певице украинцы узнали свои права, свободы и уровень жизни.
Чем круче внедорожник, тем дольше за ним ехать на тракторе
Bчepa нa бумaжкe pacпиcывaл pучку. A бaбушкa пoдумaлa, чтo этo — peцeпт, и пoшлa c нeй в aптeку. И, вeдь, дaли лeкapcтвo!
Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь: "бабушки на лавочке были правы"
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём-божественный, цена-безбожная"
Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году - это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.
Говорят, что если что-то не получается - закури, не помогает - выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.
Bыкуп нeвecты зaкoнчилcя пocлe фpaзы жeниxa: "Kтo пятиxaтку пo coткe paзoбьeт?".
Bыйдя зaмуж, жeнщины cтaнoвятcя нacтoлькo чуткими, чтo cлышaт, кaк упaли дeньги нa кapтoчку мужa.
B пocлeднee вpeмя бoльшинcтвo pуccкиx пишeт cлoвo "блин" чepeз "ять".
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
— Что случилось?
— Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
— Это тот уродский костюм жуткого зеленого цвета с розовыми карманами?
— Ага, он самый!
— Молодец! А с ногой-то что?
— Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
Слово не воробей. Вылетело - береги скворечник!
Женщина, если мужчина внимательно слушает Вас, не перебивая, не надо его будить.
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
Лена была за равноправие полов.
Поэтому ей наху
рили так же как мужу.
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… это скоро пройдет.
За весь свой отпуск жена получила из дома от мужа только одну эсэмэску: «Где штопор?»
— …А через несколько лет я сяду за мемуары.
— А «сяду» в каком смысле было?
Интервью со знаменитым ученым:
— Почему вы решили посвятить свою жизнь поиску разумных существ в космосе?
— На Земле я уже искал…
Муж с женой сидят в кафе.
Муж:
— Я люблю тебя.
Жена:
— Это говоришь ты или виски в тебе?
Муж:
— Я и разговариваю с виски...
– В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
– Ну, ты же ко мне подошел!
– Да...
- Бать, а чо такое гандбол?
- Спорт такой.
- Бать, а чо такое гондола?
- Лодка такая.
- Бать, а чо такое...
- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...
