Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№19610   14-06-2024   1   -1

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойно сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Да.
— Но каким образом?
— Знаете, мой зять — такой невезучий человек...

№19609   14-06-2024   1   +1

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо.

№19608   13-06-2024   5   -1

Хочешь попасть в Америку?
- Иди служить в ракетные войска.

№19607   4-06-2024   10   -2

Царевич хочет царевну.
А она не даёт.
Пошел он в лес, за советом. Пришел к лешему, спрашивает, мол, как бабу свою иметь без проблем?
Леший отвечает: 
- Уби чем нибудь тяжеленьким и имей.
Нет, так не пойдет, говорит царевич, это не элегантно.
Пошел дальше, спрашивает совета у кощея, там таже фигня — вьби чем нибудь тяжеленьким и потом имей.
Наконец, приходит царевич к бабе-яге. Ну, думает, баба яга наверное знает толк в таких вещах, она же баба как никак.
А баба-яга и говорит: 
- Ты собери мухоморов ведро в новолуние, и только такое новолуние годится, если дождик прошёл. Свари эти мухоморы в крови дракона, и такого дракона, которые девственник ещё. А когда сваришь, нужно варево процедить, усушить и получится чайная ложка зелья. Подмешаешь это зелье в чай царевне.
- Что, царевна потом даст?
- Нет, она начнёт барахтаться, ты её уби чем нибудь тяжеленьким......

№19606   4-06-2024   5   +3

Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, все что надо
Директору естественно понравилась, он ей говорит:
— Сколько вы хотите получать?
— 10 000 долларов в месяц!
— Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Петрович.
— Ну вот и ебте Сергея Петровича!
— Милая моя, за эти деньги Сергея Петровича еб я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.

№19604   4-06-2024   1   +1

- Здравствуйте, что вы хотели?
- Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
- Мужчина, это банк!
- А что не так?

№19599   4-06-2024   3   +1

Азиатка на похоронах своего мужа, в последней речи: "ну хоть тут можно поглубже"

№19595   1-06-2024   2   +2

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

№19594   1-06-2024   1   +1

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…мля, да это ж мой велосипед!  

№19593   1-06-2024   1   -1

Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура. ."

№19592   30-05-2024   0   0

— Встретимся?
— Встретимся.
— Как я тебя узнаю?
— Я опоздаю на два часа.

№19591   30-05-2024   0   0

Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:
— Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
— Конечно, дай!
— Почему?
— Иначе он у меня просить будет.

№19588   30-05-2024   1   +1

– Свежая французская булка, хрусти! Черепушка врага, хрусти! Снежок под ногами, хрусти! А твой коленный сустав – не хрусти!
– А можно мне другого травматолога?..

№19586   29-05-2024   0   0

Собака: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он бог! 
Кошка: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я бог!

№19584   29-05-2024   1   +1

Протокол осмотра места преступления.
11:38 — Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 — Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 — Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 — Кто-то догадался, что мои часы стоят.

№19583   29-05-2024   2   +2

Женщина звонит своей сослуживице:
— Марина, я сегодня на работу опоздаю муж штуку баксов потерял, по всей квартире ищет.
— Ты ему помогаешь искать эту штуку баксов?
— Нет, я на ней стою.

№19582   29-05-2024   0   0

— После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к ceксу и ко мне, как к женщине!
— Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

№19581   29-05-2024   2   0

Дaгecтaнcкиe блoxи, уcлышaв звуки лeзгинки, нacмepть зaтoптaли кoтa!

№19578   28-05-2024   2   0

Ты водишь ее в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов, тратишь на нее всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

№19577   28-05-2024   2   0

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь, и приходит вечером домой уставший, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел…

№19576   28-05-2024   0   0

Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде небольшая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него тырят урожай, в режиме реального времени.

№19575   28-05-2024   0   0

- О-о-ой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты.

№19574   28-05-2024   1   -1

Проверяет пожарный инспектор предприятие. Доходит до пожарного щита, смотрит на лопату и говорит:
— Черенок тонкий, может обломиться — нарушение, штраф 100 рублей. Саморез не до конца закручен, пожарный может пораниться — нарушение, штраф 100 рублей. На лопате ржавчина — нарушение, штраф 100 рублей. Лопата не окрашена в красный цвет — нарушение, штраф 100 рублей. Итого — 400 рублей.
Директор предприятия берет лопату, выбрасывает ее за забор:
— Пиши: на щите отсутствует пожарная лопата, штраф 100 рублей.

№19573   28-05-2024   0   0

— Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от нее.
— Очень даже симпатичный нос! А что у тебя еще от нее?
— Квартира.
— Идеальные гены!

№19572   28-05-2024   7   +1

В 20 лет на работе. 
- Разойдитесь я спец, я всё знаю, сечас сделаю!
В 40 лет на работе. 
- Нахй надо, вон, спецов вокруг дохя пусть делают.

№19570   23-05-2024   3   +1

Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил:
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

№19566   23-05-2024   0   0

Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, — отвечает хозяин коляски. — Справа дыня.

№19565   21-05-2024   3   +1

Во время ceкса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего.

№19564   21-05-2024   1   +1

В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.

№19563   21-05-2024   3   +1

— Что строите?
— Будущее!
— А почему из говна?
— Ещё один, блдь.