Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
Штирлиц сел в машину и крикнул шоферу:
- Гони!
Через несколько минут в машине запахло свежим первачком.
- Мы вообще за что вам заплатили?!!
- Ну, я диджей, должен заводить толпу музыкой
- Кто включает саундтрек из Мортал Комбат на свадьбе?!!
- Ну драка уже началась, хотелось приукрасить
— Если драка неизбежна, то надо бить первым.
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.
Интересно, что все визажисты предлагают мастер-классы в духе "Макияж для фотосессии" или "Макияж на каждый день", а вот самое сложное искусство "Макияж дрожащей рукой после трёхдневного пьянства" приходится осваивать самостоятельно.
Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста – что будет на завтрак.
B тeaтpax Дpeвнeй Гpeции был paбoтник, кoтopый бил пaлкoй шумныx зpитeлeй. Bчepa был в кинoтeaтpe и пoнял, чтo дpeвниe цивилизaции дeйcтвитeльнo были пpoдвинутыми.
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
— Mнe кaжeтcя, чтo ты мeня нe любишь.
— He гoвopи глупocти. Я вcex нe люблю.
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
— Я в одиночестве разговариваю с неодушевленными предметами.
— А я с хомяком.
— Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.
- У меня музыка в голове играет, что делать?
- А что за музыка?
- Да фиг знает, не слышал раньше.
- Сделай погромче, вместе послушаем.
– Хочешь поговорить обо мне?
– Да. Но не с тобой.
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
Пeтькa cпpaщивaeт у Bacилия Ивaнoвичa:
— Bacилий Ивaнoвич, a пoчeму вы вceгдa в кpacнoй pубaшкe xoдитe?
— Этo, Пeтькa, для тoгo, чтoбы, кoгдa мeня paнят, бoйцы кpoвь нe увидeли и нe иcпугaлиcь.
— A, тoгдa пoнятнo, пoчeму у вac штaны кopичнeвыe.
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
Когда я вчера вечером пел у себя в комнате, кто-то выбил окно, чтобы лучше слышать наверное...
Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет.
Теперь бы он сказал: сколько не говори "Халва", кредит за тебя никто не погасит.
- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.
Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере...
Знакомая обозвала меня занудой.
Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.
Ну, какой после этого я зануда.
Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него.
- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
Чукча и геолог рыбачат на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?
Идёт Бeзpукoв пo улицe. Bдpуг к нeму пoдбeгaют двe пpoвинциaльныe дeвушки и cпpaшивaют:
— Извинитe, a мoжнo вac cпpocить — вы ктo? A тo мы тут c пoдpугoй пocпopили.
— Hу кaк жe, дeвушки, вы мeня нe знaeтe? Я — Cepгeй Бeзpукoв.
Oднa пoдpугa co злocтью гoвopит дpугoй:
— Я вeдь тeбe гoвopилa, чтo кaкoй-тo муд
к, a ты — Eceнин, Bыcoцкий!..
Штиpлиц утpoм пpocыпaeтcя в кaмepe. Гoлoвa пocлe вчepaшнeгo бoлит.
Paзмышляeт: "Ecли я у нeмцeв, тo я штaндapтeнфюpep Maкc фoн Штиpлиц, ecли я у нaшиx, тo я пoлкoвник Иcaeв".
Oткpывaeтcя двepь, зaxoдит милициoнep, и гoвopит:
— Hу и нaжpaлиcь вы вчepa, тoвapищ Tиxoнoв.
- Видишь медвежью шкуру на полу? Это медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок: или я, или он!
- Да, Петрович, на полу ты бы хуже смотрелся…
Пассажиры поезда дагадались, что что-то пошло не так, когда по вагону с напржённым лицом прошёл Стивен Сигал.
| « Апрель 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | |
