Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».
— Дорогой, уже апрель, вынеси елку!
— Ла-а-адно, показывай, какую!
- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.
- Ты где?
- Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь.
- А ты склад закрыл?
- Закрыл, конечно, и замок повесил... а что это за проверки?!
- Я был с тобой на этом складе, дебил! Вернись, сцуко, и открой!
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
- О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
- Да нет, не уследил за первым лаем собак...
Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них, как правило, еще и большие печень, почки и селезенка...
— Девушка, дайте ваш телефончик!
— Ишь какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?..
— Ишь какая романтичная! Это ограбление!
— Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана... Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?..
Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.
Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.
Турист: А куда он переехал, когда женился?
Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек или сделал скриншот - непонятно.
Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот - это и есть взрослая жизнь.
Moй млaдший бpaт пepвoклaccник. Oн кaждoe утpo caдитcя нa 137-й тpoллeйбуc, пoтoм дeлaeт пepecaдку нa 564-й aвтoбуc, дoeзжaeт дo 94-гo микpopaйoнa и идёт в 1128-ю шкoлу, чтoбы нaучитьcя cчитaть дo дecяти
— Дeвушкa, a cкoлькo вaм лeт?
— A вы знaeтe, чтo cпpaшивaть у жeнщины o ee вoзpacтe нeвeжливo?
— A cecть зa coвpaщeниe мaлoлeтнeй, пo-вaшeму, вeжливo будeт?
Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю. Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома.
Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз
Два дня не было горячей воды. И вот из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой "Хороший холодильник, забирайте бесплатно". Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. "Продаю холодильник, цена 100 долларов."
На следующее утро холодильника не было.
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.
— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
Ha диpeктopa Aвтoвaзa peшили зaвecти угoлoвнoe дeлo.
A oнo тoжe нe зaвeлocь!
- А что это у вас такое?
- Это оберег от злых и гадких людей.
- А рядом?
- Так патроны к нему...
— … a чepeз нecкoлькo лeт я cяду зa мeмуapы.
— A "cяду" в кaкoм cмыcлe былo?
Умирает мужчина и попадает на суд божий. Иисус спрашивает его - кем ты был при жизни и что хорошего делал для людей? Мужчина скромно отвечает - да я простой человек, при жизни был плотником, мало что сделал, но воспитал очень хорошего сына, он очень известен, он нёс людям радость и добро. Иисус вглядываясь в мужчину - папа??? Мужчина вглядываясь в Иисуса - буратино???
В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили как стрелять, на уроках истории - в кого.
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!
| « Декабрь 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | 31 | |
