Разные

№10828   19-03-2021   3   -1

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

№10820   18-03-2021   0   0

"Я могу управлять самолетом!" — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

№10813   18-03-2021   1   +1

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

№10812   18-03-2021   0   0

- Сегодня в супермаркете я увидел женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 рублей. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом.
Потому что надо делиться своим счастьем с другими. Я забочусь о своей карме!

№10810   18-03-2021   0   0

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб ться!

№10806   17-03-2021   0   0

— А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей? 
— Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!

№10802   17-03-2021   0   0

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта: 
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? 
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: 
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно! 
Пассажир облегченно вздохнул: 
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!

№10792   17-03-2021   1   +1

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?

№10790   16-03-2021   1   +1

А как ты проведешь всемирную акцию — массовое отключение света?
— Я уменьшу яркость на своем телефоне.
Вот из-за таких как ты весна и не наступает!

№10776   13-03-2021   1   +1

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

№10767   11-03-2021   0   0

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки

№10759   7-03-2021   4   0

Сейчас, прежде чем открыть рот, нужно учесть мнение феминисток, веганов, национальных и сексуальных меньшинств, религиозных людей и бродячих собак. Иначе вся эта оскорблённая масса, с присущей ей человечностью, тебя разорвёт. Во имя гуманности.

№10757   5-03-2021   0   0

Выходя из туалета, Андрей засомневался уместно ли сейчас здороваться за руку с начальником. Поэтому просто похлопал его по щеке.

№10748   4-03-2021   0   0

Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР...?

№10746   3-03-2021   3   +1

Половина людей в мире доводит дело до конца, половина не...

№10737   2-03-2021   5   +5

А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя?

№10736   2-03-2021   2   0

МЧС сообщает, что в Подмосковье загорелся склад завода огнеупорных изделий. Господи, там-то чему гореть?!

№10734   2-03-2021   1   +1

На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва.
Выходят из вагонов подвипившие пассажиры.
Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились.
Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:......................

№10727   1-03-2021   1   +1

- Пап, а кто такие трансгендеры?
- Трансгендер, сынок, это такое существо, которое, надо-не надо, а избу на скаку остановит и в горящую лошадь войдет...

№10724   1-03-2021   3   +1

- Официант, а вы сами пьёте чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

№10721   1-03-2021   1   +1

Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

№10713   27-02-2021   1   -1

Звонок в компьютерный магазин:
— Я у вас принтер купил, не могу его установить.
А вы руководство по эксплуатации читали?
— Нет конечно, я что идиот?

№10710   26-02-2021   66   -20

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пизд ц.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.

№10709   26-02-2021   3   +1

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.

№10694   24-02-2021   2   0

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

№10692   24-02-2021   2   +2

- Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали.

№10691   24-02-2021   2   +2

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

№10686   24-02-2021   56   0

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

№10685   24-02-2021   2   +2

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

№10683   24-02-2021   2   0

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!