Главная » » Страница 52

Разные

Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!

Сортировать:

№10350   23-12-2020   0   0


Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

№10342   22-12-2020   0   0


Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

№10339   22-12-2020   1   -1


Медведев забанил Навального в инстаграме. Навальный обиделся и снял все лайки с фоток Медведева в фейсбуке.

№10326   18-12-2020   0   0


Звонок. Представились сбербанк.
Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

№10318   18-12-2020   0   0


Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"..

№10317   18-12-2020   39   -3


— Петька, ты как думаешь, Фурманов культурный человек?
— Не думаю, Василь Иванович. Он когда после Вас в туалет заходит, так матерится, что сразу видно — не культурный он человек.

№10315   17-12-2020   1   +1


Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.

№10314   17-12-2020   0   0


Новое в авиаперелетах.
С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф "нищета".
Без багажа. Без горячего питания. Без места.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.

№10313   17-12-2020   0   0


Овен сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча, бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах...

№10309   17-12-2020   1   -1


Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

№10303   17-12-2020   0   0


Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова:
- Мне. Нужны. Вилы!..

№10300   17-12-2020   0   0


- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.

№10292   16-12-2020   0   0


На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем. А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.

№10286   16-12-2020   0   0


Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом. Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

№10283   16-12-2020   1   +1


Тимати получил роль в постановке
"Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.


№10282   16-12-2020   35   +5


Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и
говорит:
-- Допросили?
-- Молчит.
-- Розгами били?
-- Молчит.
-- В бочку с водой опускали?
-- Молчит.
-- Мои портянки нюхать давали?
-- Что мы, звери, что ли?

№10281   16-12-2020   37   +5


В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!

№10280   16-12-2020   26   0


Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

№10279   16-12-2020   33   -1


Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта" ("Заткнись и спи дальше").

№10278   16-12-2020   34   -6


— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

№10273   15-12-2020   0   0


- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

№10264   15-12-2020   2   +2


- Они реально дышат! Носки за 29 р.
- Я их боюсь

№10254   13-12-2020   2   +2


Самое фантастическое в "Иронии судьбы..." - это то, что Жене Лукашину тридцать шесть лет, а у него всё ещё есть три близких друга.

№10253   13-12-2020   0   0


Дональд Трамп отказался передавать Джо Байдену универсальный электронный ключ к домофонам российских подъездов.

№10251   12-12-2020   4   0


Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
- Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
- Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
- Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...

№10250   12-12-2020   4   +4


В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

№10249   12-12-2020   3   +3


Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.

№10248   12-12-2020   0   0


"Лишь 6% россиян довольны 2020 годом — опрос SuperJob."
Из этих данных можно понять, сколько у нас людей связанно с аптечным и похоронным бизнесом.

№10242   11-12-2020   4   0


― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь.

№10241   11-12-2020   0   0


Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"



Случайные смешные картикни Смотреть все