Разные

№617   4-09-2018   1   +1

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво—то есть?
— Увы, закончилось сегодня…
— Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц…

№615   4-09-2018   2   +2

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Неет, это у меня такой живот от пива.

№612   4-09-2018   0   0

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может — 21 года нет!

№535   3-09-2018   1   +1

Напились Шеpлок Холмc и доктор Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

№335   1-09-2018   2   +2

- Папа знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите.

№334   1-09-2018   3   +3

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч.
А его жена тратит 80 тысяч.
Вопрос:
Догадывается Сергей о существовании Антона?

№331   1-09-2018   3   +3

С 1 акра конопли можно производить больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса.
При этом, коноплянная бумага не требует отбелевани, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг, полиции тоже самое говорил, всё равно посадили...

№246   31-08-2018   1   +1

"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...

№242   31-08-2018   0   0

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

№241   31-08-2018   0   0

Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"

№238   31-08-2018   0   0

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.

№231   31-08-2018   0   0

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

№230   31-08-2018   0   0

Человек, который придумал рекламу - мимо красивого дома проносят гроб с покойником, и покойнику так понравилась металлочерепица, что он ожил, встал и пошел в магазин ее покупать – как ты, сука выглядишь?

№224   31-08-2018   0   0

Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?

№220   31-08-2018   0   0

"Кто хочет стать миллионером" - есть такая передача, а вот "Кто хочет стать человеком" нету!

№217   31-08-2018   0   0

- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.

№211   31-08-2018   0   0

Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!

№209   31-08-2018   0   0

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

№205   31-08-2018   0   0

- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!

№119   30-08-2018   0   0

Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- П@дор! - сказала гадалка ему вслед...

№115   30-08-2018   0   0

Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

№80   29-08-2018   0   0

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живем мы за городом, все свое, с огорода, нитраты никакие не использую. Доктор, почему же мне так хреново?!

№46   29-08-2018   1   +1

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

№45   29-08-2018   2   +2

- Милый, ты же знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Думаю, ты переволновался, и у тебя будет триппер...