Анекдот: Говорят, что если человек тебе.....

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:............

— Пап, я лесбиянка. 
Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже. 
— Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? 
Сын из комнаты: — Я

Чтобы выиграть тендер по разработке антикоррупционных положений для Антикоррупционного Комитета, нам пришлось откатить 30%.

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются
сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Разговаривают два военных, русский и американец, делятся житейским...
Русский:- а если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: - пентхаус, почётное звание, орден, бабло...
Русский: - а если попроще поступок?
А - тоже самое, но без пентхауса.
Р: ещё проще?
А: поменьше денег и медаль..
Р: вообще самый простой поступок?
А: денег и простую медальку...
Р: То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хя не знаете...

Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".

- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: 
— бл@дский "Запорожец"! 
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? 
Он только: 
— Ну, бл@дский "Запорожец"! 
Чуть не плачет. Все: 
— Ну ты объясни. 
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? 
Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. 
— И что? 
— Ну, бл@дский "Запорожец"!

Что вы там делаете, уроды? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью.
- Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! )
- Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
-- Хм... Однажды я потерялся в лесу...