Анекдот: - Мы будем судить тебя по.....

Что вы там делаете, уроды? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. 
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене: 
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
Вопрос: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг господина Друзя кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала, отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! Пока команда Друзя сосёт х й, 10000 руб. уходит во Владимир, а теперь внимание правильный ответ: 
- В Сахаре не водятся кобры!(Это раз!) Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена.(Это два!) Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

- А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»?
- Потому что у нас не курят!

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим». 
А до этого я что, бл@ть, гулял как боярин?

Идёт Колян по красной площади. И тут срать ему приспичило. Ну делать нечего, садится срать прям на красной.
Подходит полицейский и говорит:
- мужик ты совсем охренел, на красной площади срать, вставай щас в отделение поедем.
Колян: да ты что, я ж Колян, меня тут все знают....................👇

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?

Гинеколог пациентки:
- Сколько у вас было мужчин?
- Три.
- Хм... не густо.
- Да уж... так себе денёк.

Псих:
- Я колокол, бом, бом, бом!
Врач:
- Принимайте вот эти таблетки.
Через неделю врач спрашивает:
- Как вам мое лекарство?
- Теперь мне лучше, я маленький колокольчик, динь, динь, динь!

Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.