Анекдот: - Чебурашка, ты меня слышишь?.....

— Пашка, привет!
— Девушка, я не... — Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.

Сидит старый аварец в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Шамиль -строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Шамиль -садовник. Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Шамиль-строитель мостов. Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило бл@ть один раз вы@бать ишака.....

- Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...

Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
- Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
- Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрёт.............

Вопрос в редакцию.
- A «нах@й» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».
Отвечаем:
- Вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны зто можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нах@й» и «на х@й».............

- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь? 
- Ну мааам...

Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не еб@ть он меня лезет!

Вчера звонили с Почты России.
— Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.