Анекдот: Питер. Иду по дворам, в.....

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки - это не патология, а дар Божий!

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.

- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю? 
- Я приду в 11.

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко…
— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь?

В павильоне. Мужик:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу.

Бл  ёб твою мать какого х я тут три кита и черепаха еб ть её рот
«Нил Армстронг»

Играют животные в карты. Условие, кто проигрывает, того съедают.
Проигрывает заяц, за него встаёт кабан:
- Кто зайца тронет тому пиздц.
Играют дальше.
Опять проигрывает заяц, ситуация повторяется.
- Кто зайца тронет тому пиздц.
В следующем кону проигрывает кабан.
Заяц встаёт потирает руки:
- Сейчас сальца наебнм!

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.