Анекдот: Стареем... Купили с мужем.....

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: 
- Дорогой, мне пора рожать! 
- Как!?! Ведь мы только три месяца как.... 
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. 
Звонит она из роддома и говорит: 
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик! 
- Как!? - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка. 
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: 
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... 
Отец орет: 
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

- Некоторые люди - как облака.
Как съ@бутся, сразу такой отличный денёк!

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х@й послать!

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

- Лишь бы Мадуро удержался, - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя хй был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Разговор мужа с женой:
Жена:
- Мне снилось, что я в Ашане
Муж:
- А мне, что я в кровати с двумя женщинами
Жена:
- Я одна из двух?
Муж:
- Нет, ты была в Ашане