Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?
Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.
Купил себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как собираетесь отдыхать в этом году вы?
Один мальчик по имени Тимур в очереди на кассу воровал из корзин тех, у кого много, и подкладывал пенсионерам.
— Ты же шаришь в русском языке?
— У меня два высших — конечно, шарю!
— Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них двоих был пьян?
— Он.
- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.
Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!
Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.
Морская болезнь — это когда ты сидишь в офисе за полторы тысячи километров от моря, и тебе очень плохо.
Если вашему мужу с номера «Петр Михайлович» пришла эсэмэска: «Милый, я скучаю», — это еще не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!
- Почему вы пускаете пьяных на борт самолета?
- Это - командир экипажа, он - на автопилоте.
- Софочка! Я в тебя влюбился!
- Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
— Петрович, какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 200 рублей.
Читаю объявления про недвижимость: все квартиры тёплые и светлые.
Не нашёл ни одной холодной и тёмной.
Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я просто лежу, но с тревогой.
Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко..." Просил по-человечески, прекрасное, какого хера?
А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием...
— И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
— То есть как это У ЧЕРНОГО?!
- Опишите свою жизнь в трех словах.
- Можно в двух?
- Давайте.
- Почему я?!
Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха...
- Ты почему место в транспорте не уступаешь?
- Бабки в жизни не главное!
Не пойму логики бегающих по утрам: бары уже закрыты, пивом еще не торгуют... Вы куда бежите?
— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Скучаю по Пятнице!
— Я вхожу в первую пятерку «Форбса»!
— В первую пятерку миллиардеров?!
— В первые пять миллиардов.
Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды. Это потом уже подошедший Федор Конюхов объяснил им, где можно разместиться.
Господа а, вы уже вывели свои активы в офшор?
— Какие активы, какой офшор?
Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.
Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы?
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании...
Экономисты считают, что рубль окреп, потому что в квартире полковника Захарченко нашли кладовку.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
