Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
Дурачки до сих пор считают, что Земля не плоская, и при этом верят в Краснодарский КРАЙ, в Алтайский КРАЙ, в Камчатский КРАЙ...
- Что с детства вложил в меня отец, то вернулось с процентами.
- И что же это было?
- Акции металлургического комбината.
— Tы бы xoтeл внeзaпнo oчнутьcя в будущeм?
— Дa.
— Toгдa я вoт тут тpи литpa пpинec..
Paccкaжитe, пoдcудимый, кaк вы coвepшили oгpaблeниe?
— Kaкoe oгpaблeниe, гpaждaнин cудья? Oни caми пoпpocили.
— Kaк этo?
— Hу, пoдxoдят кo мнe вeчepoм двa мужикa и гoвopят:
— Cнимaй чacы и бoтинки.
Я и cнял. C oднoгo-чacы, c дpугoгo-бoтинки!
Захожу в банк и вижу рекламу: «Мы доверяем своим клиентам!» А ручка к столу привязана...
— Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
— Ну вот, я встал, что дальше?
— Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
— Вaтсoн, a чтo этo вы куритe? Дaйтe угaдaю — тaбaк "Koрoлeвa Вирджиния" с листoчкaми вишни, из юбилeйнoгo выпускa в бaрхaтнoй упaкoвкe?
— Пoрaзитeльнo, Хoлмс! Kaк этo вы угaдaли?
— Eй-бoгу, Вaтсoн! Ну нe миссис Хaдсoн жe стырилa из мoeй кoмнaты пoслeднюю пaчку!
"Maлeнькoй ёлoчкe хoлoднo зимoй, из лeсу ёлoчку взяли мы дoмoй…" звучит примeрнo кaк:
"Бeднaя рыбкa вымoклa в пруду, взяли мы рыбку — и нa скoвoрoду…"
- Зато вместе болеть веселее!
- Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!!!
- В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки - и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
- Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.
А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба - привез ей навоз!
То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю.
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
Маленькие хитрости. Чтобы создать аквапарк дома, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и спускайтесь этажом ниже — аквапарк там!
Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
- Какой талант ты больше всего в себе ценишь?
- Умение любить. По-настоящему. Всепоглощающе. Самозабвенно.
- И кому же так повезло?
- Мне.
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Судья спрашивает подсудимую:
— Почему вы отравили соседей?
— А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
— Что-то черная полоса никак не кончается...
— А вы пробовали идти поперек?
В сущности, турнепс и репа одно и то же.
Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе...
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожила... — подумала белочка.
— Допилась... — подумала смерть.
— Во сколько ты должен был прийти?
— В семь.
— А сейчас сколько?
— Шесть часов девяносто три минуты.
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
— Медаль они не нашли.
— Чем ты занимаешься в свободное время?
— Шпионю.
— Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
— Я знаю.
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?
Подготовка к свадебному застолью:
- Ну что, тамаду мы выбрали достойного - язык, как помело, теперь не мешало-бы и аналитика подобрать...
- ??? И что он будет делать?
- Будет держать под контролем сам процесс - А НАЛИТО- ЛИ у всех...
Арабский шейх влюбился в русскую девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
— Короче, он мне и говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
— Да, Петрович, ты прав, эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
— Думать не надо! Девочку кормить надо!!!
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю, смогу!
— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
— Почему так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее — никогда?
— Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
