» » Страница 36

Разные

Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!


Сортировать:

№2998   31-10-2018   0   0


Пересекаются два подкаблучника:
-Я вчера свою на хер послал!
- Да иди ты ! И за что???
- Подкатывает ко мне говорит:
- Иди вынеси мусор!
- Ну а ты?
- А я ей: Да пошла ты на хер!!! Я ещё не достирал!!!

№2995   31-10-2018   0   0


Здравствуйте! Я Влад, я п@здабол.
Присаживайтесь Влад.
Я не Влад.

№2980   31-10-2018   0   0


В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 35-й квартире

№2975   31-10-2018   10   +8


Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБ@ЁБЫ

№2973   31-10-2018   34   +28


Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пид@р украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пид@р, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к старейшине - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Старейшина их спрашивает:..............

№2968   31-10-2018   0   0


На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

№2965   31-10-2018   0   0


Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»

№2949   30-10-2018   9   +9


Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нах@я ты одел пояс? Она же страшная п@здец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю я. Когда вернусь — скажу, что ключ про@бaл.

№2937   30-10-2018   0   0


Каждый человек - кузнец своего счастья. Куешь, куешь, куешь... но в результате вечно куета какая-то получается.

№2936   30-10-2018   0   0


Женскими трусами раньше можно было камаз помыть, сейчас же даже очки не протрёшь!

№2929   30-10-2018   1   +1


Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

№2928   30-10-2018   0   0


1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!

№2918   30-10-2018   0   0


- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

№2916   30-10-2018   3   +3


— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить..

№2915   30-10-2018   0   0


- Почему?
- Потому.
- А конкретней можно...
- Потому что!

№2914   30-10-2018   0   0


Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать: "Н-е-е-ет!"
Это вы из будущего кричите.

№2911   30-10-2018   0   0


Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко)

№2907   30-10-2018   0   0


Купил арбуз и виагру. Короче 6-ть раз за ночь. Арбуз - проверенное средство.

№2905   30-10-2018   0   0


В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

№2899   30-10-2018   9   +9


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника дрожащий и на пол-тона тише:
— Нах@й ты его зовёшь?

№2893   30-10-2018   0   0


— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? — Тю! Самолет на погонах!

№2884   30-10-2018   0   0


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

№2883   30-10-2018   0   0


Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
А если я его проглочу?
Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

№2879   30-10-2018   0   0


Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

№2862   30-10-2018   0   0


- Где ты был? Почему у тебя глаза красные?
- Да так, дохрена работы было, целый день пялился в монитор, не отрываясь. Потом обкурился.

№2839   29-10-2018   2   +2


Приходит Петька к Василь Иванычу, говорит, я, колодец, говорящий правду, откопал.
Василь Иваныч в ах@е, мол, покажи. Приходят они к колодцу, Петька решил проверить и орет в него:
-Кому не спится в ночь глухую....
-Х...ю, Х..ю, Ху....ю.
О, говорит Василь Иваныч, а что еще может?
Петька опять рыло опустил в колодец и орет?
-Кого еб@т спозоранку?
-Анку-Анку-Анку...
Тут Василь Иваныч решил проверить.
-Кто сп@здил хомуты?..
-Ты-ты-ты....
Знаешь, что, Петька, закапывай его нах@й, от греха подальше...

№2836   29-10-2018   0   0


Увидев на холодильнике всего два магнитика из Магадана и Воркуты, воры-домушники покормили кота и помыли посуду!

№2824   29-10-2018   0   0


Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив это одноразовое средство контрацепции, а гондон это многолетняя черта характера конкретного человека.

№2817   29-10-2018   4   +2


Конный полицейский подъезжает к девочке на велосипеде: Девочка, а тебе велосипед наверное Дед мороз подарил? Да! Передай деду морозу, что велосипед надо дарить с катафотами! Дяденька, а вам этого коня тоже дед мороз подарил? Ну да! Так вот, передайте деду морозу, что х@й у коня должен висеть снизу, а не сидеть сверху!!!

№2803   29-10-2018   1   +1


Джин сказал мне что ты хочешь, хорошую память или большой пенис? - и что ты выбрал? Я не помню.