» » Страница 36

Разные

Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!


Сортировать:

№2153   17-10-2018   0   0


Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

№2152   17-10-2018   0   0


- Как вы вообще в Москве живете?
- Хреново, не приезжайте.

№2144   16-10-2018   0   0


Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!

№2142   16-10-2018   0   0


— Здравствуйте, это "ЛИГА СУПЕРГЕРОЕВ"?
— да‚ какая у вас суперспособность?
— Я умею вставать в 6:00 утра
— Ваша сила слишком велика, вы нам не подходите.

№2130   16-10-2018   0   0


Не так важна свобода иметь собственное мнение, сколь важна свобода безнаказанно поиметь чужое.

№2129   16-10-2018   0   0


А чего это чиновники Минпромторга в 9 утра в понедельник в кафе делали? Свободу борцам с коррупцией Кокорину и Мамаеву!

№2125   16-10-2018   0   0


Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.

№2122   16-10-2018   0   0


Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя.
С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.

№2121   16-10-2018   0   0


Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

№2109   16-10-2018   0   0


Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

№2105   16-10-2018   0   0


Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

№2096   15-10-2018   0   0


Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

№2093   15-10-2018   0   0


- Фильм "Отдать концы" видел?
- Это про моряков, обряд обрезания, операцию по смене пола или смерть?

№2091   15-10-2018   0   0


Табличка рядом со входом в Ад "За сохранность оставленных надежд администрация ответственности не несёт!".

№2089   15-10-2018   0   0


- Почему Галкин разводится с Пугачевой?
- Наверное, материнский капитал закончился.

№2086   15-10-2018   0   0


Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах.

№2081   15-10-2018   0   0


Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет.

№2072   15-10-2018   0   0


Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска…

№2071   15-10-2018   0   0


Кем работаешь?
- Крупье!
В казино?
- Гречку фасую!

№2067   15-10-2018   1   +1


Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

№2061   15-10-2018   0   0


Заходит мужик в магазин и говорит:
- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.
- А где он?
- А я не знаю, я же говорю - бракованный!

№2056   15-10-2018   0   0


- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?

№2003   14-10-2018   0   0


Черепашки-НИНДзя были подлыми и нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

№2002   14-10-2018   0   0


Приходит юнга к капитану пиратского корабля
— Сэр, что означает чёрная метка?
— Ну, значит скоро убьют.
— Но мне прислали радужную...
— Тоже хорошего мало...

№1930   13-10-2018   1   -1


Моя любимая тёщенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я её утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.

№1927   13-10-2018   0   0


Кокорин – следователю:
- Часовню – тоже я?
- Нет, а вот космический корабль «Союз»…

№1926   13-10-2018   0   0


- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша. - Тезка)

№1872   11-10-2018   0   0


- Это безрассудство, - заметил опыт.
- Попробуй, - шепнула мечта.
- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.

№1863   11-10-2018   1   +1


Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
- Сколько?
- Ну всё зависит от длины... если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охохо...
- Что охохо, сдачи 90 рублей давай!

№1822   11-10-2018   0   0


Парикмахер стрижет ПОЛИЦЕЙСКОГО.
— Ну как дела в МВД?
— Да, ничего, нормально...
Через пару минут
— Ну как у вас в МВД дела?
— Да нормально, спасибо...
Ещё через пару минут
— Ну чего там, в МВД как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.