» » Страница 36

Разные

Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!


Сортировать:

№902   7-09-2018   2   +2


Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.

№868   7-09-2018   0   0


Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

№850   7-09-2018   0   0


В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

№829   6-09-2018   1   +1


- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!!!...

№823   6-09-2018   1   +1


- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
- Чего это вдруг?
- Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.

№820   6-09-2018   0   0


Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

№807   6-09-2018   1   +1


В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

№796   6-09-2018   0   0


Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

№794   6-09-2018   0   0


Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

№782   6-09-2018   0   0


Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей.

№779   6-09-2018   0   0


Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
— Помню....
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну.... помню....
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

№728   6-09-2018   0   0


— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?

№681   5-09-2018   2   0


Решил отец женить трёх сыновей и сказал им: "Стрельните из лука и в чей дом стрела попадет, на той и женитесь". Средний попал себе в руку, а старший младшему в жопу. Так и жили дальше...

№665   5-09-2018   0   0


На таможне:
— Откройте багажник.
— Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте багажник!
— Дам 100 тысяч и не буду открывать.
— Безобразие! Зову начальство!
Собралось начальство.

№626   4-09-2018   0   0


— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
— Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!

№625   4-09-2018   0   0


В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:
— Фи, поручик, да вы когда—нибудь носки меняете?
— Очень редко и только на водку!

№617   4-09-2018   0   0


Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво—то есть?
— Увы, закончилось сегодня…
— Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц…

№615   4-09-2018   1   +1


Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Неет, это у меня такой живот от пива.

№612   4-09-2018   0   0


Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может — 21 года нет!

№535   3-09-2018   1   +1


Напились Шеpлок Холмc и доктор Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

№335   1-09-2018   1   +1


- Папа знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите.

№334   1-09-2018   0   0


Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч.
А его жена тратит 80 тысяч.
Вопрос:
Догадывается Сергей о существовании Антона?

№331   1-09-2018   0   0


С 1 акра конопли можно производить больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса.
При этом, коноплянная бумага не требует отбелевани, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг, полиции тоже самое говорил, всё равно посадили...

№246   31-08-2018   0   0


"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...

№242   31-08-2018   0   0


Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

№241   31-08-2018   0   0


Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"

№238   31-08-2018   0   0


Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.

№231   31-08-2018   0   0


Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

№230   31-08-2018   0   0


Человек, который придумал рекламу - мимо красивого дома проносят гроб с покойником, и покойнику так понравилась металлочерепица, что он ожил, встал и пошел в магазин ее покупать – как ты, сука выглядишь?

№224   31-08-2018   0   0


Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?