» » Страница 34

Разные

Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!


Сортировать:

№3192   5-11-2018   0   0


Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

№3186   5-11-2018   0   0


Объявление. Принца на белом коне уже не жду. Готова принять графа на гнедой кобыле.

№3185   5-11-2018   0   0


Сегодня мне приснилось, будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем.

№3166   5-11-2018   0   0


Штирлиц знал, что сейчас он заснет за столом и проснется ровно через 20 минут. В тот день он делал это уже в пятый раз.

№3165   5-11-2018   1   +1


Устами младенца глаголет будущий муж А.Б. Пугачевой.

№3163   5-11-2018   0   0


- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
- Судя по новостям российских телеканалов, практически все.

№3155   5-11-2018   0   0


Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.

№3154   5-11-2018   0   0


На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

№3153   5-11-2018   0   0


- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!!

№3143   2-11-2018   0   0


После того как Минобороны России рассекретило приказ 1942 года о наркомовских 100 граммах , Германия потребовала пересмотреть итоги Второй мировой из-за государственной допинговой программы у русских.

№3135   2-11-2018   1   +1


- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, бл@ть, ну а ты подумай.

№3117   2-11-2018   0   0


Игра "Что? Где? Когда?".
Ведущий:
- А сейчас вопрос от Вовчика с района.
На экране появляется типичный обладатель кепки и абибасов:
- Ну че, ё.п.т.а?
Ведущий:
- Минута пошла!!!

№3116   2-11-2018   0   0


Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков....
Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги...
- Ёб твою мать, ну что за день такой сегодня?!?
Друзь:
- ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ!!!

№3110   2-11-2018   0   0


- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.

№3108   2-11-2018   0   0


Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а она пустая.

№3105   1-11-2018   0   0


Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А че это она у вас зажужжала?!

№3104   1-11-2018   0   0


Два тракториста в поле перекусывают. Кефир, булочка и т. д.
Один читает расстеленную в качестве скатерти газетку:
- Слышь, Михалыч, смори чего пишут: "за двадцать пять лет половой жизни, женское влагалище изнашивается всего лишь на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааааа... Вот бы нам такие подшипники!

№3103   1-11-2018   0   0


Выбирал цветы на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай,неделю стоять будет!

№3099   1-11-2018   0   0


- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...

№3051   1-11-2018   0   0


Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. И не знает как объяснить аптекарю, что ему нужно. Достал член, засунул его в окошко рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом положил деньги. И начал мычать и пытаться жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладет рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

№3048   1-11-2018   2   +2


- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок...

№3036   1-11-2018   0   0


Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

№3024   1-11-2018   0   0


Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- Как прошли?!

№3016   1-11-2018   0   0


- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твоё мнение, и оно меня тоже не интересует.

№3015   1-11-2018   0   0


Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова

№3014   1-11-2018   0   0


- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Бл@! Да идите нах@й! Не надо ничего.

№3009   1-11-2018   0   0


Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.

№3008   1-11-2018   0   0


Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

№3006   1-11-2018   0   0


Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

№3000   31-10-2018   0   0


Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...