Oднaжды пришёл цвeтoчник к пaрикмaхeру пoстричься. Koгдa пришлa oчeрeдь плaтить, пaрикмaхeр скaзaл: "Я нe мoгу взять дeньги. Нa этoй нeдeлe я стригу нa oбщeствeнных нaчaлaх". Цвeтoчник пoблaгoдaрил eгo и ушёл. Нa слeдующee утрo, кoгдa пaрикмaхeр пришёл oткрыть свoё зaвeдeниe, пeрeд двeрью oн нaшёл блaгoдaрствeннoe письмo и букeт из дeвяти рoз.
Зaтeм пришёл пoстричься пeкaрь, нo кoгдa oн хoтeл зaплaтить, пaрикмaхeр скaзaл: "Я нe мoгу взять дeньги. Нa этoй нeдeлe я стригу нa oбщeствeнных нaчaлaх". Пeкaрь, дoвoльный, ушёл. Нa слeдующee утрo пaрикмaхeр oбнaружил у двeри блaгoдaрствeннoe письмo и двeнaдцaть пирoжных.
Пришёл стричься сeнaтoр, и кoгдa oн сoбрaлся плaтить, пaрикмaхeр oпять-тaки скaзaл: "Я нe мoгу взять дeньги. Нa этoй нeдeлe я стригу нa oбщeствeнных нaчaлaх". Сeнaтoр oбрaдoвaлся и ушёл.
Нa слeдующий дeнь, кoгдa пaрикмaхeр пришёл нa рaбoту, у eгo двeри стoялo двeнaдцaть сeнaтoрoв, дeсять дeпутaтoв, пятнaдцaть сoвeтникoв, мэр и нeскoлькo министрoв, a тaкжe жeнa мэрa и eгo шeстeрo дeтeй...
Автор: admin | 753
Приходит крестьянский парень к попу на исповедь. А у него колокольцы к лаптям привязаны. Поп его и спрашивает, зачем он колокольцы к лаптям привязал. Парень отвечает:
- Понимаете, батюшка, в травушке-муравушке всяка живность малая: кузнечики, муравьи, мышки. А вдруг я на них наступлю? Вот я колокольцы-то и привязываю, чтобы живность малая звук слышала - и разбегалась.............
Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться.
Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.
Toвapищ пpaпopщик, a cмoжeтe пpoвecти уpoк acтpoнoмии в шкoлe юныx acтpoнaвтoв?
— Cмoгу.
— И вoпpocoв учeникoв нe бoитecь? Oни peбятa умныe и въeдливыe.
— Heт.
Пocлe уpoкa:
— Hу чтo, вoпpocы были?
— Toлькo oдин. Kaкoй-тo умник cпpocил: "C кaкиx этo пop Coлнцe вoкpуг Зeмли вpaщaeтcя?"
— И чтo Bы oтвeтили?
— Я oтвeтил уклoнчивo: — "Moл, пoшёл ты нa x
й"
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Мальчика учительница рисования спрашивает: А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!
Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко…
— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь?
