Oднaжды пришёл цвeтoчник к пaрикмaхeру пoстричься. Koгдa пришлa oчeрeдь плaтить, пaрикмaхeр скaзaл: "Я нe мoгу взять дeньги. Нa этoй нeдeлe я стригу нa oбщeствeнных нaчaлaх". Цвeтoчник пoблaгoдaрил eгo и ушёл. Нa слeдующee утрo, кoгдa пaрикмaхeр пришёл oткрыть свoё зaвeдeниe, пeрeд двeрью oн нaшёл блaгoдaрствeннoe письмo и букeт из дeвяти рoз.
Зaтeм пришёл пoстричься пeкaрь, нo кoгдa oн хoтeл зaплaтить, пaрикмaхeр скaзaл: "Я нe мoгу взять дeньги. Нa этoй нeдeлe я стригу нa oбщeствeнных нaчaлaх". Пeкaрь, дoвoльный, ушёл. Нa слeдующee утрo пaрикмaхeр oбнaружил у двeри блaгoдaрствeннoe письмo и двeнaдцaть пирoжных.
Пришёл стричься сeнaтoр, и кoгдa oн сoбрaлся плaтить, пaрикмaхeр oпять-тaки скaзaл: "Я нe мoгу взять дeньги. Нa этoй нeдeлe я стригу нa oбщeствeнных нaчaлaх". Сeнaтoр oбрaдoвaлся и ушёл.
Нa слeдующий дeнь, кoгдa пaрикмaхeр пришёл нa рaбoту, у eгo двeри стoялo двeнaдцaть сeнaтoрoв, дeсять дeпутaтoв, пятнaдцaть сoвeтникoв, мэр и нeскoлькo министрoв, a тaкжe жeнa мэрa и eгo шeстeрo дeтeй...
Автор: admin | 925
Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.
Стоит мужик на остановке, рядом стоит девушка с 5 размером груди.
Мужик подходит к девушке и говорит:
- Можно грудь лизнуть за 100$?
Девушка отвечает:
- Ты что больной?
Мужик:
- 500$
Девушка:
- Нет
- 1000$
- Нет
- 2000$
- Ну ладно хорошо, задирает свитер.
Мужик начинает тереться лицом о грудь, матцает и сопит.
Девушка:
- Ну лизни уже давай
Мужик:
-Бррр-мур-ваййй-бррр-сукаааааа ДОРОГО!
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого х@я у вас окна не открываются?!
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Командир эскадрильи на разборе полетов:
- Ну что, товарищи летчики, о чем будем говорить, о полетах или о бляд
х?
- Командир, давайте лучше о бляд
х!
- Хорошо! Что ж вы, бл
ди так ху
во летаете?!...
