» » Страница 30

Разные

Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!


Сортировать:

№2911   30-10-2018   0   0


Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко)

№2907   30-10-2018   0   0


Купил арбуз и виагру. Короче 6-ть раз за ночь. Арбуз - проверенное средство.

№2905   30-10-2018   0   0


В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

№2899   30-10-2018   6   +6


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника дрожащий и на пол-тона тише:
— Нах@й ты его зовёшь?

№2893   30-10-2018   0   0


— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? — Тю! Самолет на погонах!

№2884   30-10-2018   0   0


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

№2883   30-10-2018   0   0


Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
А если я его проглочу?
Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

№2879   30-10-2018   0   0


Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

№2862   30-10-2018   0   0


- Где ты был? Почему у тебя глаза красные?
- Да так, дохрена работы было, целый день пялился в монитор, не отрываясь. Потом обкурился.

№2839   29-10-2018   0   0


Приходит Петька к Василь Иванычу, говорит, я, колодец, говорящий правду, откопал.
Василь Иваныч в ах@е, мол, покажи. Приходят они к колодцу, Петька решил проверить и орет в него:
-Кому не спится в ночь глухую....
-Х...ю, Х..ю, Ху....ю.
О, говорит Василь Иваныч, а что еще может?
Петька опять рыло опустил в колодец и орет?
-Кого еб@т спозоранку?
-Анку-Анку-Анку...
Тут Василь Иваныч решил проверить.
-Кто сп@здил хомуты?..
-Ты-ты-ты....
Знаешь, что, Петька, закапывай его нах@й, от греха подальше...

№2836   29-10-2018   0   0


Увидев на холодильнике всего два магнитика из Магадана и Воркуты, воры-домушники покормили кота и помыли посуду!

№2824   29-10-2018   0   0


Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив это одноразовое средство контрацепции, а гондон это многолетняя черта характера конкретного человека.

№2817   29-10-2018   0   0


Конный полицейский подъезжает к девочке на велосипеде: Девочка, а тебе велосипед наверное Дед мороз подарил? Да! Передай деду морозу, что велосипед надо дарить с катафотами! Дяденька, а вам этого коня тоже дед мороз подарил? Ну да! Так вот, передайте деду морозу, что х@й у коня должен висеть снизу, а не сидеть сверху!!!

№2803   29-10-2018   0   0


Джин сказал мне что ты хочешь, хорошую память или большой пенис? - и что ты выбрал? Я не помню.

№2802   29-10-2018   4   +2


1812 й год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает в вся его жизнь Вдруг появляется Ржевский и, лихо выбросив ядро за бруствер, накрывает своим телом царя Взрыв Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр: Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете!
Ржевский: Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет
Александр: Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.........

№2797   29-10-2018   0   0


А почему его называют охотником на крокодилов?
- А ты его девушек видел?

№2796   29-10-2018   1   -1


Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: «Сейчас выплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

№2794   29-10-2018   0   0


Разговаривают две проститутки.
- А я больше всего ненавижу пид@р@сов в погонах. Как-то нашу точку они накрыли, а мы там видеокамеру ставили для безопасности. Так вот, записи изъяли, меня к следаку. А он показывает мне видео на Ютубе, типа, отсоси, я видео удалю, а утром вали куда хочешь. Ну а мне чего, не убудет от меня. Эх...
- А утром отпустил?
- Бл@ть, а утром я нашла на Ютубе уже ДВА видео

№2791   29-10-2018   0   0


Я никогда ни в чем себе не отказывал: пил, ел, курил без ограничений, никогда не занимался спортом, все выходные лежал на диване перед телевизором. И что удивительно- в свои 40 лет я выгляжу на 70…

№2784   29-10-2018   0   0


Два старых сапёра сидят в уличном кафе.
- Смотришь на людей с наушниками на голове, погружённых мыслями в свои смартфоны и думаешь: вот еб@нёт сейчас мина рядом, а они и не заметят...

№2783   29-10-2018   0   0


- Сколько ей лет?
- Она Ленина ровесница
- Ровесница Ленина? Это сколько ж ей лет?
- 32
- В смысле?.. Ленин когда родился?
- Причем тут Ленин? Да она ровесница Лены, моей сестры!!!

№2781   29-10-2018   0   0


- А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»?
- Потому что у нас не курят!

№2780   29-10-2018   0   0


А я то думал, зачем на "Почте России" наши посылки так усердно пинают ногами? Спасибо вам, наши отважные почтальоны. Терроризм не пройдет!

№2779   29-10-2018   0   0


- Зятек, это кто тебя так по-дурацки шваброй махать научил?
- Так дочь ваша...

№2777   29-10-2018   0   0


Я настолько стар, что помню, что флешки носили на шнурке на шее...

№2775   29-10-2018   0   0


Телешоу "Голос".
Баста:
- А вот Градский говорил...
Шнуров:
- Градский на моей памяти три раза ошибся.
Баста:
- Градский меня два раза похвалил!
Шнуров:
- Это и есть два раза из трёх, когда он ошибся.

№2768   29-10-2018   0   0


Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.

№2767   29-10-2018   0   0


Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

№2766   29-10-2018   0   0


Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.

№2765   29-10-2018   0   0


Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»