Главная » » Страница 39

Разные

Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!

Сортировать:

№12478   3-09-2022   2   +2


Когда Лена выходила из себя, ситуация становилась серьёзной. Половина пригородов Якутска было затоплено. Совокупный ущерб достиг 8 миллиардов рублей.

№12476   3-09-2022   3   +1


Читал журнал Мир Садовода.
«При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору»
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

№12472   2-09-2022   7   -1


- Душнее тебя только финская сауна!
- Сауна только финская и бывает. Да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры. Душно - это когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.

№12459   2-09-2022   25   +3


У нас на даче сломался легендарный холодильник «ЗИЛ». Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.

№12456   31-08-2022   15   +1


- Здравствуйте, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведем стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос.
- Коля, это Оля, возьми хлеба ...

№12451   31-08-2022   26   -2


Учитесь говорить "нет"
Пример:
- Хотите ли вы баночку пива?
- Нет, мне, пожалуйста две.

№12448   30-08-2022   24   +2


Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

№12446   30-08-2022   23   +11


— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут таким, какой ты есть.
— Дом?
— Ад.

№12445   30-08-2022   21   -1


— В словаре напротив слова «зануда» должна быть твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

№12433   19-08-2022   43   +3


В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

№12431   16-08-2022   21   -3


Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел.
- З-з-з-з, - продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше.
- Так он же летает! 
- Бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.

№12426   16-08-2022   20   +4


В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
— Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

№12413   16-08-2022   11   +3


- Я помню вас еще по своему старому телевизору.
- Не может быть, я никогда не был публичным человеком.
- Может, вы помогали мне занести его на 5 этаж.

№12412   16-08-2022   19   +5


- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

№12408   15-08-2022   14   -4


- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Всё время уходит на сбор материала.


№12404   15-08-2022   10   +6


— Не знаю, о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
— А что такое?
— Да постоянно заливают.

№12396   12-08-2022   14   +4


Одна семейная пара звонит другой:
— Почему после того как мы были у вас в гостях, вы нам не звоните и не общаетесь?
— Да после вашего ухода у нас пропали фамильные серебряные ложки!
— Но мы их не брали!?
— Да ложки мы потом нашли, но осадочек-то остался….

№12388   12-08-2022   8   0


— У тебя такие милые щечки..
— Это мешки под глазами.

№12379   12-08-2022   10   +2


Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
Уход гинеколога - вообще неописуем.

№12378   12-08-2022   13   +3


Поручику Ржевскому подкинули "Камасутру".
Поручик Ржевский ознакомился с упомянутым шедевром и произнёс:
- Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили.

№12374   11-08-2022   3   +1


Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: 
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". 
От делать нечего ответил: 
"Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

№12361   11-08-2022   13   +5


— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?

№12350   10-08-2022   11   +3


Сегодня лег спать пораньше — в 22:00. В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

№12330   9-08-2022   15   +5


Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

№12326   9-08-2022   18   -4


Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?

№12316   8-08-2022   12   -8


Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

№12311   8-08-2022   17   -3


Купил себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как собираетесь отдыхать в этом году вы?

№12306   4-08-2022   11   -1


Один мальчик по имени Тимур в очереди на кассу воровал из корзин тех, у кого много, и подкладывал пенсионерам.

№12299   4-08-2022   10   0


— Ты же шаришь в русском языке?
— У меня два высших — конечно, шарю!
— Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них двоих был пьян?
— Он.

№12295   2-08-2022   22   +10


- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.



Случайные смешные картикни Смотреть все