Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
Есть список журнала Forbes, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.
Вот все говорят: паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдем по стройке полазим».
В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.
- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
- Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.
- Как вы оцениваете своё финансовое положение?
- Как весьма хорошее.
- То есть можете купить бургер в зоне вылета?
- Не настолько хорошее.
Подходит менеджер:
- Тут от клиента заявка пришла на какие-то г-образные ручки. Не пойму о чем речь.
- Спроси его: г-образные - это по форме или по качеству?
У меня свое небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овцы, куры и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
— Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
— Может, оплачиваешь?
— Нет.
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть еще одна, это проделки мошенников. Если нет — значит, вы сломали банкомат.
Мама запретила Саше гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.
По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»
Первое занятие на курсах сантехников начинаются с фразы "Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы".
- Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
- Это я начал вести здоровый образ жизни.
- А, Ну, ладно тогда.
- Полетели на Мальдивы..
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..
Никогда не говорите: я про
бал свою зарплату за три дня. Говорите: я инвестировал свои деньги в кратчайшие сроки, дабы избежать их обесценивания вследствие инфляции.
- У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
- Что, простите? О Дракуле?
- Да!
- Вы что, вампиры?
- Да, вот у нас и брошюры есть.
- Я не знал, что у вампиров есть проповедники..
- Ну а откуда бы брались новые вампиры?
- Я думал, посредством укуса...
- Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стерлась.
— А новую пришить что, рук нет?
— Если не секрет, какое ваше состояние?
— Шесть миллиардов.
— Долларов?!
— Нет, это мое место в списке Форбса.
Ничего так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
- Папа, а куда улетает аист, когда детей принес?
- Так это... назад в штаны!
- Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
- Дали воду!
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!
— У вас есть счет в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас я выну из огня раскаленную подкову, а ты сразу, как я кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
— Что такое рациональный подход?
— Это когда перед подъездом на асфальте крупно написано: “ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!”. “Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!” — краской. “ИРА” — мелом.
Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек за все годы труда.
— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
— Не услышать.
Где бы я не находился, всегда найдётся человек, который испортит мне настроение, и этот человек - я.
Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент.
Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.
В супермаркете прошу кассиршу разменять сотку десятирублёвыми монетами, чтобы взять тележку. Она протягивает металлическую шайбу:
- «Будете вставлять, поплюйте — легче войдёт».
Вот где настоящая эротика!
