Анекдот: — Maдaм, вы любитe язык пoд.....

Стоит мужик на остановке, рядом стоит девушка с 5 размером груди.
Мужик подходит к девушке и говорит:
- Можно грудь лизнуть за 100$?
Девушка отвечает:
- Ты что больной?
Мужик:
- 500$
Девушка:
- Нет
- 1000$
- Нет
- 2000$
- Ну ладно хорошо, задирает свитер.
Мужик начинает тереться лицом о грудь, матцает и сопит.
Девушка:
- Ну лизни уже давай
Мужик:
-Бррр-мур-ваййй-бррр-сукаааааа ДОРОГО!

Попадают на необитаемый остров к людоедам трое.
Американец, немец и русский.
Людоеды выносят свое требование, что если тот кто скажет слово которое они не знаю, того они отпускают
Американец - "Шопинг".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это деятельность, связанная с покупками и прогулки по магазинам". Съели американца.
Немец - "Курвиметр".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это прибор для работы с картами, для измерения расстояния". Съели немца.
Русский думал, думал и отвечает им - "ФСКН".
Людоеды шептались, шептались, шептались и через пол часа говорят что понятия не имею что это... Но отпустят его если он расскажет что это. На что русский сказал: - дайте мне лодку, я отплыву от берега и от туда крикну.
Дали ему лодку, отплыл на безопасное расстояние и кричит им :
Так вот!... ФСКН это такая же кучка пидарасов как и вы... Они пошепчутся, пошепчутся, а потом люди пропадают!

- Лева! Никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и х@й с ней!

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там в кармане возьми.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются
сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что по молодости был......
Но он его вылечил!!!

В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали п@зды.

Сидят двое ребят в кинотеатре и ожидают начала фильма. Здесь перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай поспорим на полсотне, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедленно шлепает лысого мужика по голове. Тот оху вший оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:
- Здорово, Толик! Давно не виделись! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит:
- Кокой на хер Толик, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:..............