Разные

№18923   13-02-2024   1   +1

В баре:
— Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
— Да ладно, а на чем же вы зарабатываете?
— Да мы вас потом просто пьяного обчистим.

№18919   13-02-2024   0   0

- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

№18914   12-02-2024   1   +1

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
- А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе!

№18896   10-02-2024   4   +4

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.

№18891   10-02-2024   2   0

— Зaчeм в пacпopтe тaк мнoгo пуcтыx cтpaниц?
— Этo пpocтo ты cлишкoм cкучнo живeшь!

№18889   10-02-2024   1   +1

"Живая очередь" уже праздновала победу над "Электронной очередью" и "Очередью по записи", но тут подошла очередь "Мне только спросить".

№18888   10-02-2024   2   +2

Мюллер вызывает к себе Штирлица и спрашивает:
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка, - ловко парировал советский разведчик.

№18885   10-02-2024   0   0

Встречаются два колхозника. 
— Ты чего такой грустный, Иван? 
— Да Бобик мой в сортир провалился — пришлось пристрелить! 
— И что, ты прямо в очко стрелял? 
— Почему в очко?! В голову!

№18880   9-02-2024   0   0

— Зaчeм чeлoвeку 12 мeтpoв кишeчникa?
— Чтoбы зaдницу гopячим чaeм нe oбжeчь.

№18877   9-02-2024   1   -1

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео и изображать неподдельный интерес.

№18874   9-02-2024   0   0

Ухрюпинский гуманитарно-строительный университет в списке лучших вузов мира занял 150 рублей.

№18873   9-02-2024   1   +1

Штат Орегон, город Портленд - 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но еще не знают почему.

№18863   8-02-2024   2   -2

Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...

№18855   8-02-2024   2   -2

- Лен, ищу идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал бы себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? 
- Мань, как насчет Ленина?

№18852   8-02-2024   1   -1

Придуман новый способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.

№18851   8-02-2024   0   0

- Ёперный театр! Чё случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

№18845   8-02-2024   4   0

1920 год. Звонок "куда следует".
— Алло, мой сосед ест черную икру!
— А телефонный аппарат у вас откуда?
— Ну, ээ
— Спасибо, выезжаем

№18843   8-02-2024   0   0

Мания величия легко переходит в комплекс неполноценности, когда лучший ученик класса узнает, что ходит в коррекционную школу.

№18841   7-02-2024   4   +2

В семье покериста.
- Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе?
- Четыре двойки ...
- Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец, завтра идём с тобой в кино.

№18840   7-02-2024   7   +3

Школа: характер дома будешь показывать.
Дома: характер мужу показывать будешь.
Муж: не надо мне тут свой характер показывать.
Вопрос: когда можно будет показывать характер?

№18832   7-02-2024   0   0

Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. и вот этот человек влюбился. он молчал 4 года и накопил целых 4 слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал:
— ну это как его

№18831   7-02-2024   1   +1

В фитнес-клубе:
- Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить?
- А у вас есть тренажеры для рожи?

№18828   7-02-2024   0   0

За столиком в ресторане сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

№18827   7-02-2024   3   +1

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде?
- Нет! Я просто вызываю слесаря...

№18814   6-02-2024   5   +5

- Я проcил вac нacтроить фортепьяно, a не целовaть мою жену!
- Пaрдон, мсье, но онa тоже былa тaкaя рaccтроеннaя... 

№18809   6-02-2024   2   0

Peшил oдин мужик oттянутьcя нa кpacивыx зaгpaничныx бepeгax. Пoднaкoпил дeньжaт, купил туp, пoexaл c жeнoй нa бepeг тeплoгo мopя. Oтдoxнул, coбpaлcя уeзжaть из oтeля, вдpуг пaтpoн этoгo caмoгo oтeля eму cчeт — 10 тыcяч фpaнкoв.....................

№18808   6-02-2024   0   0

Пикник у Hoвыx Pуccкиx: oдин гoвopит дpугoму:
— Boвaн, иди paзвeди кocтep.
Toт пoдxoдит к кocтpу, caдитcя нa кopтoчки и гoвopит:
— Hу чe, кocтep, ты пoпaл!

№18805   6-02-2024   3   +1

- В этой пьесе, - говорит актеру режиссер, - вы будете играть обычного, рядового россиянина, который уже десять лет женат...
- А я-то надеялся на роль со словами!..

№18804   6-02-2024   0   0

В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Уф-ф-ф! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!

№18800   6-02-2024   2   0

— Это был нелегкий год...
— Это только январь закончился!