Пошлые

№1374   24-09-2018   39   +13

- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Снимай штаны, Петька, становись раком.
... И засаживает ему
- Вот, Петь, видишь, у тебя х@й в жопе, и у меня х@й в жопе. Но есть нюанс!

№1373   24-09-2018   27   +15

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный пиздц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к хям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки, блть!

№1367   24-09-2018   26   +10

Выпускной экзамен в военном училище. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний курсант. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Курсант:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Курсант спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Курсант вошёл во вкус:

№1366   24-09-2018   19   +1

- Все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все!
- Мне вот котёл надо регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне них@я не нравится.

№1365   24-09-2018   31   +11

Зона. Умирает старый зек. Возле него сидит другой зек и говорит умирающему:
- Братуха, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу?
Тот ошарашено:
- Зачем?
- Пепельницу сделаю, память о тебе будет!
- Ты мне лучше х@й отрежь!
- А х@й-то зачем?
- Мундштук, падла, сделаешь! Память будет!

№1337   13-09-2018   43   +31

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание.
Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!

№1334   13-09-2018   36   +20

- Лева! Никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и х@й с ней!

№1333   13-09-2018   21   +17

Глухонемой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздц.

№1295   12-09-2018   20   -2

— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Бл@, Петрович, положи шланг на место!

№1293   12-09-2018   18   +12

Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х@й на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

№1278   12-09-2018   34   +2

Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
— Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
— Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: «У меня в роте один х@й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту».

№1270   12-09-2018   7   +7

— Твоя жена кричит во время секса?
— Да, когда член об занавеску вытираю.

№1268   12-09-2018   3   +1

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

№1267   12-09-2018   3   +3

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему:
— Наверное, конец зачесался?
— Да нет, серединка.

№1261   11-09-2018   49   +31

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведёте на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Бл@дь, если не знаешь, не подсказывай!!!

№1249   11-09-2018   7   +1

Мужчина привел в квартиру девушку. Легли в кровать. Он говорит ей:
— Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей?
— Пожалуй, как супруг с супругой.
Он повернулся спиной и захрапел.

№1246   11-09-2018   8   +4

Он и Она лежат в постели. Она:
— Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?
— Та, что делит эту попку пополам.

№1245   11-09-2018   6   -4

— Вы любите интимный секс или групповой?
— Групповой.
— А чего так?
— Там схалявить легче.

№1242   11-09-2018   4   +2

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

№1241   11-09-2018   5   +1

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

№1239   11-09-2018   6   0

Мы с сестрой очень хотим братика! А братик говорит, что мы с сестрой извращенцы.

№1238   11-09-2018   6   0

Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шлюха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.

№1237   11-09-2018   16   +6

Сотрудницу «Секса по телефону» изнасиловали с неизвестного номера…

№1233   11-09-2018   8   -2

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает…

№1231   11-09-2018   14   +2

Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18—ти?
— Да, тетя.

№1230   11-09-2018   8   +2

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке:
— Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее…

№1228   11-09-2018   30   +10

Встретились две подруги секретарши:
— Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
— У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в п@зду — говорит «в норку» и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу….
— А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

№1227   11-09-2018   23   -1

Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

№1226   11-09-2018   39   +9

Матрос приходит к капитану и жалуется:
— У нас на корабле есть гомосексуалисты.
— Да вы что? Откуда вы это знаете?
— Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул.

№1225   11-09-2018   9   +3

Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.