Анекдот: Учитель: - Дети! Кто из вас.....
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪ@БАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
Автор: admin | 1 661
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- что посоветуете?
Официантка отвечает:
- у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
— Привет детка? Почему такая красотка и совсем одна?
— Очень смешно, Адам...
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему ху

во — это плохо, а пизд

то — это хорошо.
Но главное, почему пизд

ц — это хуже, чем ху

во, а оху

нно — это лучше, чем пизд

то!
И почему пизд

ц - мужского рода, а ху

ня женского?
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину.
- Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?
- Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью.
- Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой.........
- Лишь бы Мадуро удержался, - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?!
Умирaeт стaрый eврeй.
Слaбым гoлoсoм спрaшивaeт:
— Жeнушкa, Сaрa, ты тут?
— Дa, мoй дoрoгoй.
— A Moня и Aбрaм здeсь?
— Дa, пaпoчкa.
— Внучeк, Исaaк, ты здeсь?
— Дa, дeдушкa, мы всe здeсь!
— Toгдa для кoгo нa кухнe свeт гoрит?
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.