Летит как-то раз себе Пизд
ц. Пролетает над Эйфелевой башней. "Красивая, - думает, - да вот только пизд
ц ей."
Башня тут же падает, вся вдребезги.
Летит Пизд
ц дальше. Видит, мужики мост строят. "Зря, - говорит, - стараетесь, мужики. Пизд
ц мосту."
Мост обваливается, рабочие в ах
е.
Полетел Пизд
ц дальше. Пролетает над Тайгой, видит, избушка стоит. Маленькая такая, вся мхом поросшая, еле-еле держится уже.
"Ну тебе точно пизд
ц" - говорит. Избушке хоть бы хны. Как стояла, так и стоит. Пизд
ц спускается и встаёт недалеко от неё: "Пизд
ц тебе, говорю!"
А та всё так же, стоит себе да стоит.
Пизд
ц в ярости подходит, встаёт у порога и уже прям орёт: "Пизд
ц тебе, ПИЗД
Ц!" - ничего.
Уже и не зная что думать, Пизд
ц выбивает дверь с ноги, а в избушке сидит Пох
й, чай пьет.
Автор: admin | 25 894
Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Ким и однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него:
- Ким, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят "Все китайцы на одно лицо"?
Он ответил:
- Ким сейчас дома, я его жена
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном.
Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
