Анекдот: Пациентка обращается к врачу.....

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и пидар сы, с которыми ты работаешь?

- Хотелось бы услышать мнение специалистов. Дочке 43. Начала предъявлять претензии, что генетика плохая. Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога.
- Как специалист в области грамматики должен Вам сообщить, что в таком контексте "нах й" пишется слитно, а "в жопу" - раздельно.

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... А неподалеку американские туристы сидели. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: да ну на! И за америкосами. Догнали. Всех отп@здили. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:"Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, не плохо держался да?

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок и один из них говорит:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пиздц!"

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс!
А ты что со своей сделаешь?
- Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.

— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Анекдот №959
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: 
— Я могу узнать, моя жена проголосовала? 
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе? 
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.