Пошлые

№2095   15-10-2018   1   +1

- Можно ли заразиться гриппом от спермы?
- Ты ещё спроси, можно ли забеременеть от соплей!

№2092   15-10-2018   4   +4

- Чем занимаешься?
- Собираюсь цыпочку жарить.
- Секс?
- Гриль!

№2055   15-10-2018   2   0

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

№2007   15-10-2018   3   +3

- Сколько у тебя было парней?
- 4.
- Xa! A я времени не терял, у меня было 8 девушек.
- A, ну девушек у меня было 11.
- Что?

№1996   14-10-2018   6   +6

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... А наливай!

№1990   14-10-2018   3   +3

- Димон, может возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, выебать бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...

№1965   14-10-2018   21   +9

Родился мальчик без век. В роддоме недоумение, мол как так получилось?! Так как мальчик был евреем ему решили сделать сразу обрезание, а шкурку чтобы не выбрасывать использовать и сделать мальчику веки. Обрезание сделали, веки пришили, а родителям мальчика ничего не сказали про веки.
Прошло 10 лет…
Встречается отец того мальчика и доктор который делал мальчику операцию.
Доктор спрашивает:
— Ну как поживает ваш мальчик?
Отец отвечает:
— Знаете доктор… Мальчик поживает хорошо, только вот у него какой-то ху@вый взгляд на мир.

№1952   14-10-2018   6   +4

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

№1937   13-10-2018   16   +4

- Владимир Владимирович, а сколько вам лет?
- А что?
- Идите уже нах@й на пенсию!!!

№1931   13-10-2018   126   +40

- А кто вам дом строил?
- Пид@расы!!!
- В смысле?
- Залили фундамент, пришли каменщики стены класть и спрашивают, а что за пид@расы вам фундамент заливали?
После них пришли штукатуры и первым делом спросили, а что за пид@расы стены положили?
Потом пришли обойщики спросили, а что за пид@расы штукатурили?
И так во всём!
Вот и получается, что дом построили пид@расы!!!

№1928   13-10-2018   8   +4

Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл@ть?

№1918   13-10-2018   3   +3

Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Нах@яриться, в общем, надо.

№1914   13-10-2018   4   0

- Жора, я, наверное, брошу пить!
- Почему?
- Ты эту зиму помнишь?
- Конечно, помню!
- А я нет, б***ь!..

№1905   13-10-2018   5   +3

Дорогая Водка!
Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пи@датым танцором. Я посмотрел видео.
У меня к тебе есть серьёзный разговор.

№1891   13-10-2018   30   +24

Идет процесс инициации католических священников в Европе. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный он выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. - И тут зазвенели все остальные колокольчики...

№1888   12-10-2018   48   +40

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пизд@лей и выгнали из кинотеатра.

№1887   12-10-2018   46   +30

Последние слова, которые услышал терминатор в России:
- Еб@ть, Толян, да тут меди килограммов 50...

№1876   12-10-2018   13   -3

12.04.1961г.
- Поехали!!!
11.10.2018г.
- Пиz@ец, приехали..

№1866   11-10-2018   21   +15

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
- Hу, здорово, старый х@й! Сто лет тебя не видал, еб@ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п@зда моржовая!!!

№1862   11-10-2018   8   +6

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

№1842   11-10-2018   20   +12

- Алкоголь сильно влияет на агрессивность моей жены.
- Так она у тебя пьёт?
- Нет, пью я. И чем сильнее я пьян, тем крепче она меня пизд@т...

№1833   11-10-2018   16   +4

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.

№1821   11-10-2018   9   +1

Пациентка обращается к врачу женщине.
- Доктор, мой муж постоянно хочет секса, что я могу ему дать?
- Мой номер телефона.

№1819   10-10-2018   36   +24

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
- Ну на х@й я их позвал?
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
И тут кондукторша на весь троллейбус:
- Ну на х@й ты их позвал?
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну на х@й ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит:.............

№1790   10-10-2018   20   +4

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!

№1778   9-10-2018   15   +1

- Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем.
- Что значит как?! Никак. Ху@во мы его перенесём. Что это вообще, бл@ть, за эксперименты?

№1756   9-10-2018   11   -3

Люди! Бросайте пить! Учитесь творить х@йню на трезвую голову!

№1699   9-10-2018   24   +20

Мужика деревенского закрыли на сизо
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих ВОРЫ есть???
Все ах@ели показывают на занавеску у окна
Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит
ВОРЫ есть???
Вор смотрит на колхозника с ах@евшими глазами
Говорит ну Я вор
Колхозник ему и говорит:
Если валенки сп@здят, первый п@зды получишь.

№1696   9-10-2018   41   +25

- Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не еб@т!

№1695   9-10-2018   25   +9

- Некоторые люди - как облака.
Как съ@бутся, сразу такой отличный денёк!