Пошлые

№11215   27-04-2021   58   +20

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, ёб твою мать, посмотри на меня. Конечно слышу!

№11172   23-04-2021   14   +8

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. 
Звонит жене: 
— Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? 
— ... ... . А кто звонит... . ?

№11159   21-04-2021   111   +67

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

№11158   21-04-2021   63   +33

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, оxу л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ебан е гомосеки, ну-ка пошли на x й!"
Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууух, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара сосиску про бал.

№11152   20-04-2021   16   +10

— Коля дай задачку по математике списать. 
— Сама решай. 
— Ну, попросишь у меня, когда то. 
— Что можно просить у двоечницы? 
— Поймёшь года через три-четыре.

№11143   20-04-2021   11   +3

— От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией... . ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал. 
— Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала — а я не сном не духом. 
— Дай-ка я тебя еще обнюхаю... 
— Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

№11124   19-04-2021   12   +4

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день..............................................

№11117   19-04-2021   37   +23

- Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу.
- От бл ть ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно...
- И во сколько ты будешь?
- В понедельник...

№11106   16-04-2021   10   +2

"А целоваться пока не будем" - сказал царевич, слезая со спящей красавицы...

№11068   14-04-2021   64   +24

Идут два репера: один в кепке, другой тоже п зды получит.

№11067   14-04-2021   67   +25

Урок в первом классе.
— Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
— Скажи Машенька.
— Елочка.
— Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
— Скажи Вася
— Хомутик
— Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата.
— Ну скажи Вовочка
— Расп здяи. Пока вы тут елочки и хомутики придумывали я чуть не обосрался

№11065   14-04-2021   57   +5

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
— Куда?
— В Попердыкино...
— Сколько?
— 50 рублей...
— За такие бобы пешком иди!

№11064   14-04-2021   13   +5

Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишь 50 рублей:
- Мне бы кого нибудь!... рублей так на 50...
- По нашему прейскуранту вам в кабину 534... - это на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрительном зале.
Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер - а там КОЗА... Ну а что оставалось делать - отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотреть, а там на громаднейшем экране во всю стену негр блондинку трахает:
- Вот это ПАНОРАМА!!! - восклицает мужик. А сосед говорит ему
- Здесь 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал - ВОТ это была ПАНОРАМА!!!

№11063   14-04-2021   13   +1

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
— Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана.
— И что он хотел ?
— Ну, я сказала ему, что обычный трах — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
— О! О! Боже!!! — застонали подруги, — это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
— Одолжила ему 75 баксов...

№11062   14-04-2021   133   +57

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х й тряпочкой...
— Нет. Что вы. Это, просто когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно возле двери мелом пишут слово "х й"...

№11061   14-04-2021   42   +8

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
— Дорогая, я выйду на пару часиков.
— А куда ты собрался, заинька мой?
— Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
— Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное............................................................

№11060   14-04-2021   45   +5

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл ть, я бурундук!

№11059   14-04-2021   7   +3

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка ее лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
— Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берем. Что вы умеете?
— Я умею делать 4 вида особенного минета.
— Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
— А эти способы не знает никто!..........................................

№11029   12-04-2021   52   +18

- А что бы вы посоветовали девушке, которая увлекается политикой, неоклассицизмом, литературой эпохи Возрождения, зачитывается Жоашеном дю Белле, интересуется соционикой и МИСТИЦИЗМОМ?
- Ебат ся.

№11019   11-04-2021   122   +18

Выражение "полная ху ня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная ху ня.

№11015   9-04-2021   31   +23

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

№10996   8-04-2021   11   +1

Гинеколог своей теще: 
— Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе! 

№10972   5-04-2021   4   +2

Хирург: — Сестра, отсос! 
— Иван Андреевич, так больного ещё нет, его привезут только через пять минут! 
— Нормально, успеем!

№10961   2-04-2021   5   -1

Встречаются две шлюхи на пенсии. Одна у другой спрашивает: 
— У тебя какая пенсия? 
— 1.000 рублей. 
— О блин! А у меня 9000 рублей, странно вроде стаж одинаковый и условия были равные. 
— Слушай а ты когда сосала — глотала? 
— Ну да. 
— Вот теперь всё стало на свои места! С тебя за питание и вычли.

№10959   2-04-2021   41   +7

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит: 
— Изумительно! 
Забегает спереди. 
— Удивительно... 
Снова бежит смотреть сзади. 
— Изумительно!! 
Спереди. 
— Удивительно... 
На пятом разе лось не выдерживает. 
— Косой, достал, чо тебе надо???!!! 
— С таким х ем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

№10951   2-04-2021   6   +2

— Не хочешь зайти на чай? 
— Давай в другой раз.
— В другой раз чашка может быть небритая

№10932   31-03-2021   4   +2

— Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали? 
— Заказывали! 
А вы с подарками? 
— Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!

№10927   31-03-2021   6   +2

После бурной ночи: 
— А тебе лет-то сколько? 
— 13. 
— Так, быстро встала, оделась и ушла!!! 
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

№10926   31-03-2021   6   +2

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: 
— Мне самую лучшую девушку! " Хозяйка: 
— 100 долларов. Студент деньги посчитал, всего 25 
— Тогда брюнетку 
— 80 долларов. 
— А рыжая сколько? 
— 60 долларов, 
— А в попу сколько? 
— 40 долларов. 
— Ну а минет тогда сколько? ...........................

№10924   31-03-2021   7   +1

Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.