Пошлые

№11063   14-04-2021   10   +2

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
— Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана.
— И что он хотел ?
— Ну, я сказала ему, что обычный трах — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
— О! О! Боже!!! — застонали подруги, — это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
— Одолжила ему 75 баксов...

№11062   14-04-2021   129   +57

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х й тряпочкой...
— Нет. Что вы. Это, просто когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно возле двери мелом пишут слово "х й"...

№11061   14-04-2021   40   +10

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
— Дорогая, я выйду на пару часиков.
— А куда ты собрался, заинька мой?
— Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
— Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное............................................................

№11060   14-04-2021   44   +6

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл ть, я бурундук!

№11059   14-04-2021   5   +3

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка ее лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
— Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берем. Что вы умеете?
— Я умею делать 4 вида особенного минета.
— Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
— А эти способы не знает никто!..........................................

№11029   12-04-2021   51   +17

- А что бы вы посоветовали девушке, которая увлекается политикой, неоклассицизмом, литературой эпохи Возрождения, зачитывается Жоашеном дю Белле, интересуется соционикой и МИСТИЦИЗМОМ?
- Ебат ся.

№11019   11-04-2021   119   +15

Выражение "полная ху ня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная ху ня.

№11015   9-04-2021   27   +19

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

№10996   8-04-2021   9   +3

Гинеколог своей теще: 
— Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе! 

№10972   5-04-2021   4   +2

Хирург: — Сестра, отсос! 
— Иван Андреевич, так больного ещё нет, его привезут только через пять минут! 
— Нормально, успеем!

№10961   2-04-2021   4   0

Встречаются две шлюхи на пенсии. Одна у другой спрашивает: 
— У тебя какая пенсия? 
— 1.000 рублей. 
— О блин! А у меня 9000 рублей, странно вроде стаж одинаковый и условия были равные. 
— Слушай а ты когда сосала — глотала? 
— Ну да. 
— Вот теперь всё стало на свои места! С тебя за питание и вычли.

№10959   2-04-2021   40   +8

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит: 
— Изумительно! 
Забегает спереди. 
— Удивительно... 
Снова бежит смотреть сзади. 
— Изумительно!! 
Спереди. 
— Удивительно... 
На пятом разе лось не выдерживает. 
— Косой, достал, чо тебе надо???!!! 
— С таким х ем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

№10951   2-04-2021   5   +3

— Не хочешь зайти на чай? 
— Давай в другой раз.
— В другой раз чашка может быть небритая

№10932   31-03-2021   4   +2

— Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали? 
— Заказывали! 
А вы с подарками? 
— Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!

№10927   31-03-2021   4   +2

После бурной ночи: 
— А тебе лет-то сколько? 
— 13. 
— Так, быстро встала, оделась и ушла!!! 
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

№10926   31-03-2021   5   +3

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: 
— Мне самую лучшую девушку! " Хозяйка: 
— 100 долларов. Студент деньги посчитал, всего 25 
— Тогда брюнетку 
— 80 долларов. 
— А рыжая сколько? 
— 60 долларов, 
— А в попу сколько? 
— 40 долларов. 
— Ну а минет тогда сколько? ...........................

№10924   31-03-2021   6   +2

Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.

№10923   31-03-2021   2   +2

— Мне все рассказали!!! Ты трахаешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?!.. 
— Ну ты... это... шевелилась...

№10922   31-03-2021   4   +4

Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться ceксом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.

№10920   31-03-2021   55   +1

Анекдот: 
Вчера встретил на трассе свою одноклассницу, работает сейчас проституткой, берет 5000 за час. А мы ее на выпускном бесплатно еб ть не хотели...

№10919   30-03-2021   101   +25

Мужик продаёт мёд. Но никто не покупает.
Подходит друг, говорит давай я тебе помогу продать, а деньги пополам. 
- Ну давай.
Друг встаёт и начинает орать:
Противозачаточный мёд покупай скорее.
Тут девушки налетели всё разобрали, одна из них три литра взяла.
Ну всё мужики деньги поделили, расходятся. Тут подбегает та, которая три литра взяла, и спрашивает:
- Слушай, противозачаточный мёд, а как он действует, как применять то, а то я 3 литра взяла?
Мужик отвечает:
- Очень просто, на х й мажешь и сосёшь!!!

№10918   30-03-2021   7   +3

– Как ты относишься к ceкcу? 
– Да я ему жизнью обязан!

№10910   30-03-2021   4   0

— Давай сегодня без презерватива? 
— Почему это?! 
— Жарко.

№10889   29-03-2021   6   +2

- Доктор, а это точно была вакцинация?
- Конечно! - ответил доктор, застёгивая ширинку.

№10854   24-03-2021   7   +7

Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.

№10853   24-03-2021   55   +13

С каждым годом все длиннее список того на что стало пох й.

№10852   24-03-2021   7   +5

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

№10847   24-03-2021   44   +14

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь "пошёл на уй"?
- Ну раз двести наверное, или больше.
- Вот вместо "пошёл на уй" ты говори "Иди с миром".
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.

№10796   17-03-2021   42   +18

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceксуальные возможности практически не ограничены. 
— Да, мне об этом уже говорили. 
— Ну и что вам сказали? 
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за бал

№10793   17-03-2021   40   +8

Раньше с утра мне нужно было идти в ебуч ю школу.
Потом я вырос и мне стало нужно с утра идти на ебуч ю работу.
Теперь у меня подрос сын и с утра мне нужно сначала в ебуч ю школу, а потом на ебуч ю работу.