Пошлые

№12008   25-01-2022   44   +24

К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это ху ня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

№11990   22-01-2022   14   +8

- Марин, а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал.
- Да норм. Условным отделалась.

№11984   21-01-2022   9   +5

- Помоги, не могу найти клитор!
- А где ты видел его в последний раз?

№11980   21-01-2022   6   0

- А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
- И какой же?
- Голова болит!

№11962   20-01-2022   12   0

В шведском варианте сказки "Царевна-лягушка" Василиса ловит все три стрелы, а прозвище "искусница" братья ей дают ночью.

№11957   19-01-2022   27   +15

Психолог:
- Совместная готовка - это прекрасное занятие, которое создаёт романтичную атмосферу и укрепляет отношения.
Я во время совместной готовки:
- Куда ты бл ть шкрябаешь по сковородке вилкой, если она сейчас поцарапается я тебе эту вилку в глаз воткну. Дикарь сука!

№11949   19-01-2022   25   +21

Решили с женой разнообразить интимную жизнь.
Поиграть в пациента и медсестру. Всю ночь под дверью просидел, талонов сука не было.

№11946   18-01-2022   29   +7

Никогда не говорите: я про бал свою зарплату за три дня. Говорите: я инвестировал свои деньги в кратчайшие сроки, дабы избежать их обесценивания вследствие инфляции.

№11927   17-01-2022   20   +4

Лайфхак:
1. Снимаешь самую дешёвую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер-клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

№11906   16-01-2022   32   +4

Полковнику никто не пишет. Все, бл ть, голосовые шлют!

№11882   14-01-2022   11   -1

- Девушка, а вы больше любите раком или 69?
- Мужчина, вы что, маньяк?!
- Ой, простите, пожалуйста, не с того начал! Девушка, не подскажете, который час?

№11865   14-01-2022   36   +4

Если секс это работа, то я требую пособие по безработице.

№11823   23-12-2021   199   -35

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог: 
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём х й.

№11788   8-12-2021   39   +11

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят наеб ть, либо выеб ть.

№11764   28-11-2021   28   +2

В Перу нашли связанную веревками 800-летнюю мумию... Не развязывайте, ради бога! Бл ть, не в этом году!

№11727   15-11-2021   32   -2

Старый слесарь принимает экзамен у молодого.
- Чем отличается пиздюл нка от хуёв нки?
- ...Не знаю...
- Запомни, в нашем деле пизд тая хуёв нка всегда лучше хуёв й пиздюл нки.

№11707   11-11-2021   28   +2

Лектор:
- Итак, получается, что ум нужен, чтобы быть умным, а свобода - чтобы быть свободным.
Мужской голос с галерки:
- А х й нужен, чтобы быть ху вым.
Пауза...
Робкий женский голос:
- А п зда?
Мужской голос:
- Ну вот мы и раскрыли устройство мира...

№11693   9-11-2021   39   +13

- Дедушка, а зачем некоторые люди фотографируются с голым задом на фоне храмов?
- Наверное, потому что в Бога не верят, внучек...
- А почему они так делают только на фоне православных храмов?
- В Бога, они, может, и не верят... зато в пизд ля они очень даже верят!

№11658   16-10-2021   35   +13

У моего друга есть мечта: собрать вместе максимальное число его одноименцев и однофамильцев. Пойти в бар, напиться и устроить весёлую потасовку - чтобы менты аху ли потом протокол составлять.

№11637   13-10-2021   11   +7

А чего мне бояться? – подумала Красная шапочка. Лес я знаю… Секс люблю…

№11628   12-10-2021   37   +9

Собрал директор зоопарка своих подчиненных и говорит:
- Ну что будем делать, у гориллы течка, а самца ближе 500 км. в округе нет.
Встает помощник и говорит:
- Да знаю я, совсем бедная измучилась, скоро клетку перегрызет уже. А с самцом
на самом деле туговато. А знаете, давайте вот что сделаем, тут у нас сторож Гоги
работает, зарплата у него маленькая, а мужик он могучий, пообещаем 300$, за такие
деньги он возможно и ублажит гориллу......................

№11621   12-10-2021   108   +66

Мужику звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенн я.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебат  попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенн я тогда какая?
— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!)

№11618   11-10-2021   197   -33

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар").
Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой общаются. 
Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам".
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"..............................

№11616   7-10-2021   276   +68

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
Вопрос: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг господина Друзя кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала, отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! Пока команда Друзя сосёт х й, 10000 руб. уходит во Владимир, а теперь внимание правильный ответ: 
- В Сахаре не водятся кобры!(Это раз!) Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена.(Это два!) Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

№11615   7-10-2021   41   +31

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трах ют. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю: 
- Отвези его в лес и точно также трахни. 
Вот едут они в лес. Мужик взмолился: 
- Слышь, мужик, может ты не будешь. 
Тишина. 
- Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. 
Тишина 
- Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. 
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. 
- Приезжай, забери еще одного. 
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще одного бросают в машину и говорят: 
- Этого в этом же лесу расстрелять. 
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: 
- Слышь, ты не перепутай - меня только выеб ть надо...

№11583   29-09-2021   6   0

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле — это дом престарелых.

№11568   28-09-2021   12   +10

- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет...просто не ври мне больше...

№11549   7-09-2021   36   +10

– Тебе уже 14!!! Пора завести ютьюб-канал, открывать рот под песни в тик-токе и читать рэп, а ты все учишься, долб ёб!

№11525   23-07-2021   32   +6

Училка в третьем классе говорит:
- Дети, от перестановки слагаемых сумма не меняется. Вова, сколько будет три плюс два?
- Пять.
- Верно. А два плюс три?
- Один х й.
- Эх, Вова, Вова... Нельзя так.
- Извините, Марьванна, пять х ёв.

№11516   21-07-2021   38   +14

Сегодня зашёл на огород сел и начал обрывать и есть крыжовник, потом смородину красную и под конец черную. Прям как в малом детстве))) но самый нырок в детство произошел во время объедания последнего куста смородины. На участок зашёл хозяин огорода и с криками (да ты ох ел) начал бегать за мной.