Пошлые
Пошлые анекдоты. Вам уже есть 18 лет, тогда можете почитать анекдоты из данного раздела. Пошлые анекдоты самые популярные анекдоты у пользователей. Интересно с чем этот связано.
В данном разделе содержатся материалы имеющие нецензурную брань. Если вам нет 18 лет, просим вас покинуть данный раздел сайта.
Нет смысла приглашать на ужин девушку, которая после шести ничего в рот не берёт.
Вечер. Интимная обстановка.
Она:
- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
Он:
- А как вам изасканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
Она:
- Волшебно...
Он:
- Позвольте, я вас вы
бу, пока варятся пельмени...
Из рабочего чата.
Команда, когда мы проводим расширенные совещания в зуме с клиентами, проверяйте что отключили микрофоны. Благодаря Вадиму клиенты теперь знают, что «мы еб
ли в рот их заказ в такие сроки». Вадим, уложись в срок с этим заказом, пожалуйста, «эти гандоны, бл
ть» очень важны для нас.
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному ceксу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая...
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встаёт...
— Ой, вот только давай без сарказма!
Танечка-бармен о своём прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — всё лечится ceксом... Я при нём не то что не болела — кашлянуть боялась"...
В книжном продавщица спрашивает покупателя:
— Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты кунн@лингуса".
Продавщица:
— А языком пошевелить лень?
- Может быть перейдём на ты, раз уж так близко знакомы?
- Почему бы и нет, давайте.
- Окей. Ты оху
л стоять на моей ноге третью остановку?
Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!
Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!
На вопрос жены "Когда будет секс?" плохой идеей было уточнить "А с кем?"
- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - в
ебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.
Она: Чёрт возьми... ты едва продержался 2 минуты!
Он: Это было по-собачьи. Так что это примерно 14 минут.
Вовочка приехал из Москвы к родственникам в Нижний Тагил. Спрашивает своего дядю:
- Дядя, скажи мне - вот папа сказал, что вы здесь все такие суровые, рабочие люди, постоянно употребляете нецензурные слова и используете очень скудный словарный запас. Это правда?
Дядя отрываясь от бутылки с пивом и подумав секунду: - Да с х
я ли...
- Какие слова вы употребляете во время секса чаще всего?
- "Барсик, брысь!"
Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает: "Ты оху
л, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до ебл
..."
Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о ceксе?
Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
Раньше были глаголы: "Украли", "Скоммуниздили" "Спизд
ли". Сейчас более культурное выражение - "Заморозили активы".
Сейчас зашёл в магазин, реально все полки и шкафы пустые.
Ни крупы, ни молока, ни сахара...
Устроил скандал! Выгнали на х
й, сказали что это мебельный...
Что общего между Паниным и луной?
Там и там была нога человека.
Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
- Цель поездки?
- Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.
Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
- Бл
, ну хоть кто-то честно ответил.
Два студента:
- Я на английском не разговаривал, а спал…
- Так у тебя же «пятёрка»!
- А я с преподавательницей спал…
- Я пригласила вас настроить рояль, а не трахнуть мою дочь!
- Но она тоже выглядела очень расстроенной.
Расстояние понятие относительное.
Километр за хлебом - далеко.
За водкой - да х
ли там идти
№12049 28-01-2022 211
-99
Бл
ёб твою мать какого х
я тут три кита и черепаха еб
ть её рот
«Нил Армстронг»
Как в двух словах охарактеризовать русского человека?
Авось и пох
й.
Авось пронесёт!
А если не пронесло, то пох
й.