Цензура

№1876   12-10-2018   14   -4

12.04.1961г.
- Поехали!!!
11.10.2018г.
- Пиz@ец, приехали..

№1866   11-10-2018   22   +16

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
- Hу, здорово, старый х@й! Сто лет тебя не видал, еб@ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п@зда моржовая!!!

№1842   11-10-2018   20   +12

- Алкоголь сильно влияет на агрессивность моей жены.
- Так она у тебя пьёт?
- Нет, пью я. И чем сильнее я пьян, тем крепче она меня пизд@т...

№1819   10-10-2018   37   +25

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
- Ну на х@й я их позвал?
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
И тут кондукторша на весь троллейбус:
- Ну на х@й ты их позвал?
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну на х@й ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит:.............

№1790   10-10-2018   21   +5

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!

№1778   9-10-2018   15   +1

- Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем.
- Что значит как?! Никак. Ху@во мы его перенесём. Что это вообще, бл@ть, за эксперименты?

№1756   9-10-2018   11   -3

Люди! Бросайте пить! Учитесь творить х@йню на трезвую голову!

№1699   9-10-2018   25   +21

Мужика деревенского закрыли на сизо
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих ВОРЫ есть???
Все ах@ели показывают на занавеску у окна
Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит
ВОРЫ есть???
Вор смотрит на колхозника с ах@евшими глазами
Говорит ну Я вор
Колхозник ему и говорит:
Если валенки сп@здят, первый п@зды получишь.

№1696   9-10-2018   42   +26

- Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не еб@т!

№1695   9-10-2018   25   +9

- Некоторые люди - как облака.
Как съ@бутся, сразу такой отличный денёк!

№1694   9-10-2018   19   +5

- Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и х@й с ними! пускай сами укладываются!

№1693   9-10-2018   18   +4

- Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нах@яришься — и прямо чувствуешь, что живёшь!

№1691   9-10-2018   18   +8

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!

№1659   8-10-2018   19   +13

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪ@БАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

№1665   8-10-2018   17   +7

- Мужик! Что ж ты делаешь???!!!
Трактор дорогу "пробил", а ты снег от своего гаража на неё бросаешь...
- Я тебе не мужик!!!
- Ну извини,... пид@р...

№1670   8-10-2018   13   +3

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на@бнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили......

№1601   6-10-2018   59   +27

Летит как-то раз себе Пиздц. Пролетает над Эйфелевой башней. "Красивая, - думает, - да вот только пиздц ей."
Башня тут же падает, вся вдребезги.
Летит Пиздц дальше. Видит, мужики мост строят. "Зря, - говорит, - стараетесь, мужики. Пиздц мосту."
Мост обваливается, рабочие в ахе.
Полетел Пиздц дальше. Пролетает над Тайгой, видит, избушка стоит. Маленькая такая, вся мхом поросшая, еле-еле держится уже.......

№1577   4-10-2018   11   +9

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
Вас волнует будущее вашего ребёнка?
Новопассит! И отъеб@тесь от ребенка!

№1555   4-10-2018   15   +9

В армии нет понятия - холодно, есть понятия:
1) Свежо
2) Очень свежо
3) Еб@л я такую свежесть...

№1551   4-10-2018   23   +9

Маленькая девочка пишет письмо:
"Дядя Министр обороны! Когда прочитаешь моё письмо - ИДИ НА Х@Й!
Потому что папе завтра исполнится 27 лет, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка".

№1521   4-10-2018   20   +8

Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. В автобусе едет молодая пара... Парень захотел трахнуть свою подругу, на что та говорит ему:
- Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
- Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат...
Протрахались они целую ночь... На утро автобус приходит в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит Мойша, его встречает Сара.
- Как доехал?
- Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова...
- Так попросил бы у пассажиров таблетку.
- Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь еб@ли!

№1516   4-10-2018   12   +8

Едет автобус с психами, ноpмальный только водитель. Тут автобус ломается и водитель выходит в нем копаться. Тут выбегает из автобуса псих:
- А я знаю, что сломалось.
Водитель:
- А ну быстpо обpатно!
И ковыpяется дальше, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих:
- А я знаю, что сломалось!
- Иди нах@й! Маpш в автобус!
Пpоведя еще полчаса в бесплодных попытках, водитель садится pядом с автобусом. Опять псих:
- А я знаю, что сломалось!
- Hу, мля, что?!
- АВТОБУС!!!

№1514   4-10-2018   17   +13

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
- Скажите, как вы всё успеваете?
- Идите на х@й, мне некогда.

№1505   3-10-2018   15   +7

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): спасибо вам.
Он: в спасибо х@й не засунешь...

№1489   2-10-2018   9   +7

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас муд@ком обозвал, а то и по еб@льнику бы заехал!

№1480   2-10-2018   10   +10

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х@й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.

№1434   30-09-2018   8   +4

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!

№1425   27-09-2018   15   +7

Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе...

№1403   26-09-2018   8   +4

Маленькому Вовочке говорят:
– Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.
На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
– А это сто, х@й, сто ли?

№1383   24-09-2018   22   0

Если тебя достало однообразие и ты хочешь изменить что-нибудь в своей жизни - не жди пятницы и наху@рься в понедельник!